...Cinco kilos de cosas más (Final)

Traumas infantiles

Las Fiestas

Ashurnasirpal II, un rey asirio, levantó la ciudad de Nimrud por hay del año 614 a. C.
No saben, estaba contentísimo. Tanto, que no se aguantó las ganas y organizó una fiesta (nomás algo simbólico) a la que asistieron 69,574 invitados: "Feliz gente de todas las tierras, junto a la gente de Kalhu, que por diez días se la festejó, se le dio bebida, baño, honores, y se la envió de regreso a sus regiones en paz y alegría"(La exagerada de su esposa No 23 quería invitar a 70,000... haganme el servicio). El gusto le duró 300 años, pero ese no es el asunto. Los primeros 12 años de mi vida, los viví en casa de mi abuela. La inactividad, es algo no la ha alcanzado. Ni antes, ni ahora. Todos los días íbamos o al mercado o casa de fulana o al cine o al parque, etcétera. A donde fuéramos nos encontrábamos a conocidos de mi abuela que nos entretenían horas enteras. La gran mayoría, siempre tenía a un pariente que estaba a punto de casarse, cumplir 15 años, bautizarse, cumplir 50 años de casado, tener una ampolla, cumplir años, asesinar a su vecino, incendiar el palacio legislativo, dar a luz a 7 labradores o a un niño(que es más o menos la mismo) etc. y si había fiesta, siempre la invitaban. Pongo el dato del fiestón bárbaro del principio por que estoy seguro de que a mi abuela la invitaron, nomás que o no dio con la calle o se confundió el taxista o ya tenía compromiso. Para ella, rechazar una invitación sin tener como pretexto un compromiso adquirido con anterioridad, es una falta de educación imperdonable. Uno no puede contestar cosas como "Me es imposible ir hasta a su casa para tener que soportar su temible imbecilidad durante mínimo 3 horas" o "no soportaría el ridículo que implica ser su chambelan y no tengo tiempo para perder en los ensayos" (esto ultimo, sí lo dije y ante los escandalizados ojos de mi abuela y la madre de la afectada, que ya me consideraba novio para toda la vida de su hija, al grado de acusar a los que la molestaban en la calle conmigo y reclamarme de sus calificaciones). Fuimos a muchas fiestas y que yo recuerde, casi ninguna fue memorable. Ahora, yo las odio por sentirme obligado a ser feliz en ellas y por que no me gusta bailar(en las fiestas de ahora no bailan, brincotean) ni reventarme los oídos con reguetón.



Comprar zapatos



Actualmente, pongo un pie en el mosaico de una zapatería y ya me quiero ir. Me desespera ver escaparates con zapatos. Es como no hacer nada haciendo algo(creo que esta frase no tiene mucho sentido...). Van 5 años de la ultima vez que compré un par de zapatos y todos los que tengo, son regalados(en realidad, todas mis escasas pertenencias, salvo unas cuantas, me las han regalado). Hay que decir que no me duraron ni un mes.

Una muy buena parte de la comunidad femenina, tiene, como una de sus prioridades primarias, la necesidad de contemplar por horas escaparates con zapatos sin comprar nada o comprando después de la 3ra hora(a mi me pasa algo similar comprando libros). Es horrible. Mi madre y mi abuela me obligaban a acompañarlas a comprar su calzado. Recorríamos no se que calle en donde había 10,000 zapaterías, entrabamos a todas de ida y vuelta y todo para que compraran el primer par que habían visto. Era un tramite de 12 horas (y 400,000 bostezos) que podía completarse con 15 minutos de actitud decidida. También forma parte de las prioridades primarias de una muy buena parte de la comunidad femenina llenar bodegas caseras de zapatos que no necesitan(bueno, en realidad, todos compramos cosas que no necesitamos y que se encuentran muy por debajo de la necesidad de comprar zapatos).

La ultima vez que "contemplé" con una mujer un escaparate con zapatos tuvo lugar uno de los acontecimientos más ridículos y teatrales de mi vida:
Mi error fue acceder desde un principio a ir de compras con ella. La perspectiva de andar cargando vestidos y procrear cumplidos de la nada me tenían podrido. Cuando ella llegó, se veía tan guapa que se me ilumino el día y se me borró la cara de fastidio. Pero después de hora y media ya estaba yo harto. En algún momento de tantos, ella se detuvo a examinar minuciosamente el escaparate con zapatos mas diabólico que he visto (tenía un fondo rosa y anuncios de rebajas del 50%) y yo a contemplar todo lo demás. Tenía como 5 segundos de profunda contemplación del ambiente, cuando apareció una de las mujeres más hermosas que he visto: Cabello de un negro brillante (que no he visto otra vez) a media espalda , blanca, un poco bronceada y ojos color miel. Traía una playera blanca fajada en un pantalón negro. No sé cuanto tiempo duré tragando dirigibles(en la Taruga) pero, cuando desperté ("el dinosaurio todavía estaba allí. " diría Monterroso) me aterró ver a mi acompañante (que no nada más era mi amiga) con esa mirada que nos indica que ya ocurrió el desastre, con los brazos cruzados, con un pie más adelante que el otro, zapateando. Un par de segundos después su brazo derecho pasó a su costado y el izquierdo a formar jarras con su cintura. Me preguntó manoteando y casi gritando que a quién estaba yo viendo. Dije una mentira muy torpe y después me dijo "¿es que yo no te soy suficiente?". Ya nomás vi como levantaba la mano para darme una cachetada y mejor cerré los ojos. Después del númerito gritó "hasta nunca" y se fue taconeando. Yo, en vez de seguirla y disculparme(las mujeres huyen de uno por que quieren que las sigan...o eso dicen) me quedé parado reprochandome no ver que zapatos traía la mujer que me dejo sin acompañante, con la mejilla roja y que no olvido.

5 kilos de cosas mas...(continuación)

Bienvenido



Hace un par de semanas, mi cuate "moe, el universitario", iluminó nuestro patio preparatoriano con su ilustrísima presencia. Nosotros, los preparatorianos rezagados, vimos la vida dulcemente por un breve instante y con velada premura, secuestramos una mesa en la cafetería para platicar. La platica, por desgracia, tomó rumbos inesperados. "El Gris" (cronopio como pocos) , que es nuestro cinéfilo de criterio comprometido de cajón, tuvo una larga e innecesaria discusión con moe, el universitario. Los dos vieron "transformers" y "los "simpson". A moe, el universitario, se le ocurrió comentar que había disfrutado mucho más "los simpson" que "transformers" y Gris, que odia ser cuestionado en cualquiera de sus razonamientos(es de una necedad admirable), empezó a exponer uno de ellos de forma más bien precaria: "Es imposible moe (hago este pequeño paréntesis para recordarle al lector que moe es, sin lugar a dudas, universitario) es imposible que tu digas eso. No puedes disfrutar una más que otra por que las dos son diametralmente opuestas. Se disfrutan de manera diferente. Si quiero ver efectos especiales impresionantes, veo tranformers; si quiero reír, entonces veo los simpson".
Y al gris le contestaron lo siguiente: "Aun siendo diferentes puedes disfrutar una más que la otra. En los premios Oscar, por ejemplo, hay premios por categoría y de todos modos está el de mejor película. Siendo objetivo puedes decir cual te gustó más" (habrán notado la agudeza que le da a uno ser universitario). Aquí debió acabarse la conversación. El gris se queda con la idea de que moe es un necio y viceversa. Nada justificaba la muy acalorada y vociferante discusión que siguió a esto (y que me da flojera ridiculizar). Nada justifica esto, sin embargo, el hecho de que moe, desde que va a la universidad, se ha vuelto egocéntrico(y eso descalificando el hecho de que desde que se peina así, se a vuelto petulante y agresivo) lo hace plenamente explicable.

Nota explicatoria: Sip, moe, se ha vuelto egocéntrico: Usa palabras rebuscadas, hace chistes del tipo "yo si salí de la prepa y tu no", Se ríe más alto, y ya empieza a ver a las personas intelectualmente desde arriba. Bienvenido moe. Y creeme cuando te digo que las burlas de la universidad nada tienen que ver con la envidia. Y para demostrarlo atiendo a tu petición con lo que sigue:

La Música de nuestros días

Actualmente la producción de buena música pasa por momentos desesperados. Los buenos grupos actuales no se pueden ni acercar al numero de grupos basura y ninguno puede aspirar a las grandeza de aquellos grupos gloriosos del pasado. Ahora el mercado tiene una audiencia mucho mayor para grupos convencionales y para "artistas" con cara y curvas (preciosas, eso sí) que no eran (ni son) cantantes. Ejemplo: Paris Hilton(que debería hacer doblajes de películas porno europeas... doblajes, así nomás, ya los hace) ¿que carajos hace cantando? Mucha gente(me incluyo) compra el disquito con DVD de el/la cantante por que es guapísima(o) (Jeniffer love o Alizee, por ejemplo) y las canciones, uno ni las oye. La musica comercial es algo diseñado para que a todos les guste. Hay quien decide que eso no legusta por que es comercial y está bien. Sin embargo, hay música que por merito propio es buena y se vuelve popular(y solo hasta entonces se atreven las difusoras de radio a transmitirlas). Aquí es donde se genera el conflicto. A los que decidieron repudiar la música comercial se los lleva la SEMARNAT y dicen "tal grupo o tal canción no me gusta por que es muy comercial". Imaginenese nomás, ¿que sería de grupos como supergrass(tenían canciones pegajosísimas) o abba o esa cantidad infinita (y eterna) de "one hit wonder" 's ? Por fortuna ahora es fácil descargar la única canción buena de de aquel grupo mediocre en turno por este mismo medio. También pasa que la promoción exagerada de una canción hace que uno la odie. El ejemplo más claro de esto, es, creo yo, "creep" de radiohead.
Luego le sigo.

Un Envío y 5 kilos de cosas más

Ya quien sabe cuanto tiempo llevo de no escribir aquí. Hasta hoy pude darme una escapadita al café-Internet con la más viva intención de decepcionar a mis muy amables detractores. La cantidad de cosas que me han pasado en este breve espacio de tiempo (por la vida y por la cabeza) son bastantes pero antes de empezar a escribirlas, dejenme enviar un caluroso saludo y un abrazo a mi muy querida "primita" y a mi amigocha doña Norma, que siempre me han tratado a cuerpo de rey y nunca me han negado su apoyo. Recibe también, primita querida, unas palmaditas en la espalda y mi más sentido pésame por ese trágico muchacho que ahora es tu "novio-tamal". En Muchas ocasiones estuve a punto de evitarle la pena de robarse el rimel o la incomodidad que representa enchinarse las pestañas con una cuchara regalándole un artilugio prodigioso que cumplía cabalmente con ambas funciones. No me atreví. Por otra parte, nada me va a impedir escribir lo que sigue:

Lo que hay que ver:
Retrato(mal hecho pero muy ilustrativo) de Anatole France

El buen Anatole, novio tamal de mi primita, fue también un compañero, y el único metrosexual que conozco. Actualmente no nos dirigimos la palabra(desde que no me resultó util como amigo y viceversa). Anatole es un tipín irritante que en días de austeridad cosmética luce, mas o menos así:


Esta Foto también ilustra su estado de animo numero 1(de tres) Solo en este nivel es tratable: Está de buen humor. Hace chistes contextuales babosos, se ensalsa con sus logritos(así, chiquitos) y habla de como rechazo tal o cual propuesta indecorosa: "Osea, tienes quince años osea ps no ¿si?" "me decepcionó cuando llamó 'tocadas' a los reaves osea no mamms"(esta ultima es textual). Después sigue su estado de animo numero 2:

Es aquí donde Anatole se siente víctima de la adversidad y de su naturaleza torpe. Tuvo por lo menos 5 incapacidades en 1 año. Ejemplo: se cae de una escalera mientras limpiaba un espejo(mal). Dos semanas después, llegó con el rimel corrido por las lágrimas a decir que "su hombro ya no quedará otra vez igual". Siempre encuentra la manera de convalecerse de si mismo.
Por ultimo llegamos al tercer estado de animo de Anatole:

En este estado furico, el pobre Anatole trata mal a todo el mundo con palabras de indecible impacto como "si" "no" "yo no fui" "el lunes" "fulano es una birria" "me siento mal" etc.
Desde luego que el alcance de estas palabras no está en su elocuencia, sino en el sentimiento que Anatole les añade. Por ejemplo, aquí esta diciendo "el lunes":



Así es Anatole y por eso le mando palmaditas a mi primita por tener que padecer (solo que ahora no se da cuenta... o tal vez es masoquista) a este pobre tipo que es su novio-tamal.

Continuará...(me faltan como 4 kilos y medio)