viernes 30 de mayo de 2008

Mesa Revuelta

Hoy no tengo nada que hacer, así que les voy a compartir una serie muy variada de cosas que espero les resulten interesantes en mesa revuelta. Comencemos:


Exprimiendo a los fans:

Se han publicado serca de 80 recopilaciones distintas del grupo "The Beatles"
Ud. dirá si no es una desfachatéz disquera. Seguro que se mueren de vergüenza pero con todo ese dinero se les quita. Benditos sean los P2P.

Forma idiota de morir:

cito:
"Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba."
visto aquí

Referencias perdidas:

Muchas peliculas del 22 que he visto y que no tengo idea de como se llaman y un par de textos.

Hay una que recuerdo especialmete por el increible soundtrack que tenia: Añadia a todas las situaciones una emocion totalmente inmerecida. La pelicula no tenia mucho presupuesto y la historia no era presisamente algo interesante. Es de un tipo que espera convertirse en un vendedor de flores. Siembra algunas en su jardincito y tiempo despues las vende perdiendo dinero. Su abuelo le ayuda pidiendole permiso a quien sabe que señor para que les deje sembrar en su campo, este se niega pero se cae de una escalera se muere y el abuelo se queda con el terreno y asi sigue la pelicula que solo es pretexto para tan titanico soundtrack. Hay un momento en el que el abuelo le reclama al vendedor de flores por el dinero que perdió. Este solo responde "no te preocupes, tengo un plan" ...que consistia en comprar más semillas. Lo sorprendente es que no importaba si tenía o no un plan o que este consistiera en algo interesante, sino el increible enfasis que le añadia el fondo musical a la escena.

Otra referencia perdida es una mini-serie que estoy empeñado a conseguir: es la adaptación cinematográfica hecha por la BBC en un ambiente moderno del libro de cuentos "Canterbury Tales"(escrita en el siglo XIV) que cuenta con un guion estupendo, ademas del carisma del presonaje principal que no para de verle la cara a todo el mundo.

pueden descargar el libro de aqui
la pagina de la mini-serie

El mejor inicio de una pelicula que he visto:



version subtitulada

Y uno de los mejores finales



Ya de paso: Master Exploder




Descargar la pelicula: en ares =( ya borraron el link.

Una de las mejores escenas que he visto:



de "O broter, Where art thou?" igual. El ares es bien efectivo...

El remonte mas asombroso en un juego de peleas(y una exelente razón para jugar este noble genero):




lo chingon empieza desde el min 1:30, atentos.
La reaccion del publico
Sin palabas.

Si todavia queda alguna duda de que la sociedad gringa es increiblemente estúpida:




Tema que es inmediatamente relacionado con Dracula:



No es facil ser un elemento:




del mismo tema:

Reacción oscilante de Briggs-Rauscher



La reacción de Briggs-Rauscher es uno de los experimentos más sencillos y más impresionantes que se pueden realizar en un laboratorio. Se denomina reacción oscilante a aquella en que los productos cambian y vuelven al estado inicial de manera cíclica. En este experimento se mezclan tres soluciones incoloras en un matraz y éstas atraviesan varios ciclos desde incoloro a ámbar y de ámbar a azul-negro

Levitación magnética



El efecto Meissner consiste en la desaparición total de campo magnético en el interior de un material superconductor por debajo de su temperatura crítica. De esta forma, si añadimos nitrógeno líquido a un material superconductor, la expulsión del campo magnético posibilita la levitación que se observa en el vídeo.

visto textualmente aqui

El pensamiento debe ser más fuerte que la materia, y la voluntad más poderosa que el sufrimiento físico o moral
Zenón de Elea

El problema de la humanidad es que los estúpidos están seguros de todo y los inteligentes están llenos de dudas

Bertrand Russell
Es todo por hoy. Hasta otra.

martes 20 de mayo de 2008

Enemigos del español

Actualmente, gracias a los sms y al msn, es muy fácil encontrarse a mucha gente que descarga todo su odio sobre el idioma de todos, tal y como lo hace esta personita.

Según el buen Arturo Pérez-Reverte, hacia esto nos dirigimos:

Estimados (as):

Por tratarse de un tema acerca del cual nuestra rigurosa formación que en el uso de la lengua española nos permite apreciar en profundidad, les envío un reciente texto de la Real Academia de la Lengua Española, donde se expone la próxima evolución de nuestro maravilloso idioma.
"dios NOS PIYE confesado".

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar"
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.

Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Por favor, Usted no sea un enemigo de su idioma.

miércoles 14 de mayo de 2008

Ya no se puede ser más descarado




Tras solo unos días de ausencia, el clon fallido de fabiruchis, aquel mendigo h. ch. m. (quien encuentre el significado de esto ultimo recibirá una sorpresa), regresó al local argumentando que aquella vez "había dejado el dinero en la mesa". Tuve que informarle que tenemos una cámara y que todo lo que hizo quedó grabado. Imbécil. Salio llorando por que cerré el cancel y le dije que si no me pagaba llamaba a la policía.

martes 13 de mayo de 2008

El perro suicida

Son increíbles las cosas que llegan a pasar cuando a uno le entregan la completa responsabilidad de algo. Es más, parece ser que los desastres solo llegan hasta ese momento, que por cierto, se vuelve muy angustiante. Para darse cuenta de esto sería conveniente ver "Negocios Riesgosos", escuchar la historia de mi tío, que lo asaltaron a los 27 minutos a cargo de una ferretería; la de mi primo que achicharró toda la instalación eléctrica de su casa al prender el microondas cuando se quedó solo en un lejano fin de semana; la de una desaparecida amiga mía, que no logró socavar el fuego que iniciaron los escuincles que "estaba cuidando" hasta que consumió toda toda la sala, la alfombra, 3 cortinas y la cola del gato, que hizo un escandalo terrible y tiró al suelo, ni más ni menos, todo lo que pudiera romperse... o pueden leer la mía.

Toda la semana pasada nos quedamos solos en el local un compañero, el hermano de mi patrón (al que le hacen falta 15 segundos para procesar cada palabra y solo 2 para olvidarse de todas ellas) y yo. Pues bien. Nos encargaron la bodega, el negocio, la casa y a una perra pequeñita y raquítica (en el titulo no dice "la perra suicida" por que esa expresión se oye bastante peyorativa: parece que hablo de una meretriz...). Toda la semana no hubo mayores incidentes más que idioteces leves, mal entendidos e incertidumbres sin demasiada importancia, pero el penúltimo día sucedió algo bastante desagradable y que puede advertirse en el titulo de esta entrada.

La descripción de los hechos requiere un pequeño ejercicio de imaginación: Usted trabaja al lado de una estética llena de gente poquitera que reclama sonriendo donde además trabaja un travestido que se esfuerza todo lo posible por demostrar que su condición es bastante desagradable. En la calle de enfrente, adyacente a su casa, están construyendo una tienda de mascotas en la que planean vender peces y justo en ese momento se dan cuenta de mas de la mitad esta flotando en la superficie de una cubeta que sirve de pecera provisional. Imagine además que odia a la p. perra esa. Justo ahora lleva cerca de 10 horas frente a un monitor notablemente aburrido y sin nada que hacer cuando llega con mucho apuro el travestido desagradable gritando "tu perrriiiito se está ahorcando!". Usted piensa unos segundos la razón que les impide a la increíble cantidad de mirones (que seguramente encontrará en cuanto salga) ayudar al animal, aunque los comprende perfectamente. Sale corriendo y se encuentra a los albañiles del futuro acuario viendo con creciente interés como se contorsiona la p. perra, a uno de los dueños del futuro acuario mentandole la madre al otro por descuidar "la mercancía" y a los poquiteros hipócritas de la estética y a su cumulo de escuinclas alarmadísimos con el suceso. Se abre paso y como es usted muy alto alcanza a recoger lo suficiente a la p. perra como para que no se siga ahorcando en el momento justo en el que el animal pierde el control de su esfínter y le orina directamente...

Después de esto, los albañiles nos prestaron una escalera y el travestido me dijo que era un héroe juntando las manos como con orgullo y desde entonces diario nos pregunta si "no se nos murió el perrrrrriiiiito". La única secuela que le quedó a esa p. perra malagradecida, es que ahora cada vez que me tiene cerca no para de ladrar.

miércoles 7 de mayo de 2008

No More Güeros

El titulo de esta entrada es una pésima referencia al nombre de un muy recomendable juego para Wii: No More Heroes (les digo nomas para que entiendan la referencia y de paso hacerle publicidad al juego).
Pero el tema de este post no es mi nula habilidad para hecer referencias ingeniosas, sino para algo mucho mas ocioso: de la fijación universal por los güeros y las güeras.

Para empezar, le pido lectora lector querido, que cuente (con los dedos de una mano va a ser más que suficiente) Las series televisivas que no cuenten con una güera(o) a su disposición (yo tenia el dedo índice y el medio levantados con la pelirroja Dona del "Show de los 70's" y con el cabello negro y piel blanca de Cameron en "Dr house"... pero por desgracia, las dos terminaron siendo güeras). Son un elemento indispensable. A continuación, busque en su memoria alguna exposición sin edecanes rubias... ¿No? ¿Nada aun? ¿Lo ve? seguramente usted asistió a alguna exposición o evento sin edecanes rubias y la ha olvidado por completo. (oh! justo ahora acabo de recordar que "La chica Sams" en el EGS 2006 fue la mujer que mas atrajo mi atención en el evento y era morena. Mmmmmh...)

Independientemente de los gustos de cada quien, la imagen de la belleza femenina (NO hay belleza masculina) rara vez es morena. Ya es un estereotipo. Imaginense Playboy o las películas de Hitchcock, sin rubias. Imposible.

Por desgracia (o por fortuna?) El mestizaje a venido a terminar con los güeros y güeras de la misma forma que la revolución francesa terminó con la monarquía. Según un estudio hecho por personas mas ociosas que su servidor (no recuerdo quienes o en donde, con que sepan que el estudi se hizo en una Universidad con el dinero suficiente como para tirarlo a la basura, es suficiente), no habrá mas gente rubia en aproximadamente 300 años ya que estos genes tienen una tendencia mucho, mucho mayor que los demás a ser recesivos.

Una pena que no tendré la oportunidad de contemplar.

lunes 5 de mayo de 2008

Denuncia publica


Este es el sujeto más asqueroso y repugnante que que haya visto jamás y es el nuevo estándar en lo que a gente indeseable, insufrible, deshonesta y estúpida, se refiere.

El martes pasado esta broma genética, entró aqui al local tropezando a preguntar que cuanto costaba la hora de Internet, que en cual equipo tenia yahoo y si le podía ayudar con una voz entre aguda, ahogada y chillona que es unica e inimitable en el peor sentido: Nadie quiere oír ese sonido talandrante otra vez en el resto de su vida.

Después de tres horas infernales en las que me dediqué periódicamente a socorrer a esta longaniza mal amarrada a distinguir entre yahoo y youtube, como escribir con el teclado, como abrir ventanas, y ayudarle para que el solo viera y encontrara los videos sexuales de reguetón con hombres que me negué a buscar; el muy desgraciado, el muy hijo de la chingada, se fue sin pagar.

Si lo ven, pueden tomar alguna de las siguientes medidas.
1.- Alejarse.
2.-Alejarlo a patadas con los mas selectos insultos.
3.-Fusilarlo, cortarle la cabeza y llevarla a la picota que está en Villa de San Carlos, Tamaulipas.
4.-Sugerir su persona para que regresen los sacrificios humanos en Teotihuacan.