La Casa De Asterión

Mesa Revuelta

2008-05-30T19:44:00.006-05:00

Hoy no tengo nada que hacer, así que les voy a compartir una serie muy variada de cosas que espero les resulten interesantes en mesa revuelta. Comencemos:

Exprimiendo a los fans:

Se han publicado serca de 80 recopilaciones distintas del grupo "The Beatles"
Ud. dirá si no es una desfachatéz disquera. Seguro que se mueren de vergüenza pero con todo ese dinero se les quita. Benditos sean los P2P.

Forma idiota de morir:

cito:
"Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba."
visto aquí

Referencias perdidas:

Muchas peliculas del 22 que he visto y que no tengo idea de como se llaman y un par de textos.

Hay una que recuerdo especialmete por el increible soundtrack que tenia: Añadia a todas las situaciones una emocion totalmente inmerecida. La pelicula no tenia mucho presupuesto y la historia no era presisamente algo interesante. Es de un tipo que espera convertirse en un vendedor de flores. Siembra algunas en su jardincito y tiempo despues las vende perdiendo dinero. Su abuelo le ayuda pidiendole permiso a quien sabe que señor para que les deje sembrar en su campo, este se niega pero se cae de una escalera se muere y el abuelo se queda con el terreno y asi sigue la pelicula que solo es pretexto para tan titanico soundtrack. Hay un momento en el que el abuelo le reclama al vendedor de flores por el dinero que perdió. Este solo responde "no te preocupes, tengo un plan" ...que consistia en comprar más semillas. Lo sorprendente es que no importaba si tenía o no un plan o que este consistiera en algo interesante, sino el increible enfasis que le añadia el fondo musical a la escena.

Otra referencia perdida es una mini-serie que estoy empeñado a conseguir: es la adaptación cinematográfica hecha por la BBC en un ambiente moderno del libro de cuentos "Canterbury Tales"(escrita en el siglo XIV) que cuenta con un guion estupendo, ademas del carisma del presonaje principal que no para de verle la cara a todo el mundo.

pueden descargar el libro de aqui
la pagina de la mini-serie

El mejor inicio de una pelicula que he visto:

version subtitulada

Y uno de los mejores finales

Ya de paso: Master Exploder

Descargar la pelicula: en ares =( ya borraron el link.

Una de las mejores escenas que he visto:

de "O broter, Where art thou?" igual. El ares es bien efectivo...

El remonte mas asombroso en un juego de peleas(y una exelente razón para jugar este noble genero):

lo chingon empieza desde el min 1:30, atentos.
La reaccion del publico
Sin palabas.

Si todavia queda alguna duda de que la sociedad gringa es increiblemente estúpida:

Tema que es inmediatamente relacionado con Dracula:

No es facil ser un elemento:

del mismo tema:

Reacción oscilante de Briggs-Rauscher

La reacción de Briggs-Rauscher es uno de los experimentos más sencillos y más impresionantes que se pueden realizar en un laboratorio. Se denomina reacción oscilante a aquella en que los productos cambian y vuelven al estado inicial de manera cíclica. En este experimento se mezclan tres soluciones incoloras en un matraz y éstas atraviesan varios ciclos desde incoloro a ámbar y de ámbar a azul-negro

Levitación magnética

El efecto Meissner consiste en la desaparición total de campo magnético en el interior de un material superconductor por debajo de su temperatura crítica. De esta forma, si añadimos nitrógeno líquido a un material superconductor, la expulsión del campo magnético posibilita la levitación que se observa en el vídeo.

visto textualmente aqui

El pensamiento debe ser más fuerte que la materia, y la voluntad más poderosa que el sufrimiento físico o moral

Zenón de Elea

El problema de la humanidad es que los estúpidos están seguros de todo y los inteligentes están llenos de dudas

Bertrand Russell

Es todo por hoy. Hasta otra.

Enemigos del español

2008-05-20T20:48:00.002-05:00

Actualmente, gracias a los sms y al msn, es muy fácil encontrarse a mucha gente que descarga todo su odio sobre el idioma de todos, tal y como lo hace esta personita.

Según el buen Arturo Pérez-Reverte, hacia esto nos dirigimos:

Estimados (as):

Por tratarse de un tema acerca del cual nuestra rigurosa formación que en el uso de la lengua española nos permite apreciar en profundidad, les envío un reciente texto de la Real Academia de la Lengua Española, donde se expone la próxima evolución de nuestro maravilloso idioma.
"dios NOS PIYE confesado".

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar"
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.

Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Por favor, Usted no sea un enemigo de su idioma.

Ya no se puede ser más descarado

2008-05-14T11:14:00.003-05:00

Tras solo unos días de ausencia, el clon fallido de fabiruchis, aquel mendigo h. ch. m. (quien encuentre el significado de esto ultimo recibirá una sorpresa), regresó al local argumentando que aquella vez "había dejado el dinero en la mesa". Tuve que informarle que tenemos una cámara y que todo lo que hizo quedó grabado. Imbécil. Salio llorando por que cerré el cancel y le dije que si no me pagaba llamaba a la policía.

El perro suicida

2008-05-13T15:58:00.004-05:00

Son increíbles las cosas que llegan a pasar cuando a uno le entregan la completa responsabilidad de algo. Es más, parece ser que los desastres solo llegan hasta ese momento, que por cierto, se vuelve muy angustiante. Para darse cuenta de esto sería conveniente ver "Negocios Riesgosos", escuchar la historia de mi tío, que lo asaltaron a los 27 minutos a cargo de una ferretería; la de mi primo que achicharró toda la instalación eléctrica de su casa al prender el microondas cuando se quedó solo en un lejano fin de semana; la de una desaparecida amiga mía, que no logró socavar el fuego que iniciaron los escuincles que "estaba cuidando" hasta que consumió toda toda la sala, la alfombra, 3 cortinas y la cola del gato, que hizo un escandalo terrible y tiró al suelo, ni más ni menos, todo lo que pudiera romperse... o pueden leer la mía.

Toda la semana pasada nos quedamos solos en el local un compañero, el hermano de mi patrón (al que le hacen falta 15 segundos para procesar cada palabra y solo 2 para olvidarse de todas ellas) y yo. Pues bien. Nos encargaron la bodega, el negocio, la casa y a una perra pequeñita y raquítica (en el titulo no dice "la perra suicida" por que esa expresión se oye bastante peyorativa: parece que hablo de una meretriz...). Toda la semana no hubo mayores incidentes más que idioteces leves, mal entendidos e incertidumbres sin demasiada importancia, pero el penúltimo día sucedió algo bastante desagradable y que puede advertirse en el titulo de esta entrada.

La descripción de los hechos requiere un pequeño ejercicio de imaginación: Usted trabaja al lado de una estética llena de gente poquitera que reclama sonriendo donde además trabaja un travestido que se esfuerza todo lo posible por demostrar que su condición es bastante desagradable. En la calle de enfrente, adyacente a su casa, están construyendo una tienda de mascotas en la que planean vender peces y justo en ese momento se dan cuenta de mas de la mitad esta flotando en la superficie de una cubeta que sirve de pecera provisional. Imagine además que odia a la p. perra esa. Justo ahora lleva cerca de 10 horas frente a un monitor notablemente aburrido y sin nada que hacer cuando llega con mucho apuro el travestido desagradable gritando "tu perrriiiito se está ahorcando!". Usted piensa unos segundos la razón que les impide a la increíble cantidad de mirones (que seguramente encontrará en cuanto salga) ayudar al animal, aunque los comprende perfectamente. Sale corriendo y se encuentra a los albañiles del futuro acuario viendo con creciente interés como se contorsiona la p. perra, a uno de los dueños del futuro acuario mentandole la madre al otro por descuidar "la mercancía" y a los poquiteros hipócritas de la estética y a su cumulo de escuinclas alarmadísimos con el suceso. Se abre paso y como es usted muy alto alcanza a recoger lo suficiente a la p. perra como para que no se siga ahorcando en el momento justo en el que el animal pierde el control de su esfínter y le orina directamente...

Después de esto, los albañiles nos prestaron una escalera y el travestido me dijo que era un héroe juntando las manos como con orgullo y desde entonces diario nos pregunta si "no se nos murió el perrrrrriiiiito". La única secuela que le quedó a esa p. perra malagradecida, es que ahora cada vez que me tiene cerca no para de ladrar.

No More Güeros

2008-05-07T11:12:00.003-05:00

El titulo de esta entrada es una pésima referencia al nombre de un muy recomendable juego para Wii: No More Heroes (les digo nomas para que entiendan la referencia y de paso hacerle publicidad al juego).
Pero el tema de este post no es mi nula habilidad para hecer referencias ingeniosas, sino para algo mucho mas ocioso: de la fijación universal por los güeros y las güeras.

Para empezar, le pido lectora lector querido, que cuente (con los dedos de una mano va a ser más que suficiente) Las series televisivas que no cuenten con una güera(o) a su disposición (yo tenia el dedo índice y el medio levantados con la pelirroja Dona del "Show de los 70's" y con el cabello negro y piel blanca de Cameron en "Dr house"... pero por desgracia, las dos terminaron siendo güeras). Son un elemento indispensable. A continuación, busque en su memoria alguna exposición sin edecanes rubias... ¿No? ¿Nada aun? ¿Lo ve? seguramente usted asistió a alguna exposición o evento sin edecanes rubias y la ha olvidado por completo. (oh! justo ahora acabo de recordar que "La chica Sams" en el EGS 2006 fue la mujer que mas atrajo mi atención en el evento y era morena. Mmmmmh...)

Independientemente de los gustos de cada quien, la imagen de la belleza femenina (NO hay belleza masculina) rara vez es morena. Ya es un estereotipo. Imaginense Playboy o las películas de Hitchcock, sin rubias. Imposible.

Por desgracia (o por fortuna?) El mestizaje a venido a terminar con los güeros y güeras de la misma forma que la revolución francesa terminó con la monarquía. Según un estudio hecho por personas mas ociosas que su servidor (no recuerdo quienes o en donde, con que sepan que el estudi se hizo en una Universidad con el dinero suficiente como para tirarlo a la basura, es suficiente), no habrá mas gente rubia en aproximadamente 300 años ya que estos genes tienen una tendencia mucho, mucho mayor que los demás a ser recesivos.

Una pena que no tendré la oportunidad de contemplar.

Denuncia publica

2008-05-05T11:02:00.002-05:00

Este es el sujeto más asqueroso y repugnante que que haya visto jamás y es el nuevo estándar en lo que a gente indeseable, insufrible, deshonesta y estúpida, se refiere.

El martes pasado esta broma genética, entró aqui al local tropezando a preguntar que cuanto costaba la hora de Internet, que en cual equipo tenia yahoo y si le podía ayudar con una voz entre aguda, ahogada y chillona que es unica e inimitable en el peor sentido: Nadie quiere oír ese sonido talandrante otra vez en el resto de su vida.

Después de tres horas infernales en las que me dediqué periódicamente a socorrer a esta longaniza mal amarrada a distinguir entre yahoo y youtube, como escribir con el teclado, como abrir ventanas, y ayudarle para que el solo viera y encontrara los videos sexuales de reguetón con hombres que me negué a buscar; el muy desgraciado, el muy hijo de la chingada, se fue sin pagar.

Si lo ven, pueden tomar alguna de las siguientes medidas.
1.- Alejarse.
2.-Alejarlo a patadas con los mas selectos insultos.
3.-Fusilarlo, cortarle la cabeza y llevarla a la picota que está en Villa de San Carlos, Tamaulipas.
4.-Sugerir su persona para que regresen los sacrificios humanos en Teotihuacan.

Lo de siempre, caray

2008-04-22T12:21:00.004-05:00

Hoy anuncio con gran pesar, lectora lector querido, que ya se me acabó la inspiración. Hacer de este hecho un anuncio oficial (expresar algo que no se sabía) es un despropósito: ya lo saben de sobra. La razón de esto es fácilmente atribuible a que no salgo casi a ningún lado más que a trabajar o a comprar juegos. De mi trabajo no puedo quejarme, e ir a comprar juegos no es precisamente una experiencia vivencial que marque al individuo para toda la vida.

Lo que si puedo anunciar oficialmente es el nacimiento de una nueva sección, o mejor dicho, una nueva etapa de este blog, que dedicaré a escribir sobre libros, videojuegos y tal vez un poco de cine. Esto sin dejar a un lado el estilo y las ocurrencias que he venido manejando todo este tiempo y que usted, lectora lector querido, ha hecho el favor de leer.

Algo más: No pienso escribir criticas. Lo que espero poder lograr, es plasmar una opinión o un hecho que invite al lector a descubrir más de aquello de lo que se habla. Una más: Al final de cada entrada, pondré algo como lo que sigue:

"Ser lo que somos y convertirnos en lo que somos capaces de ser, es la única finalidad de la vida."

Robert Louis Stevenson.

"-Hace ocho años me fui a Londres para aprender la lengua y conocer el país ¡Que diablo se lleve al pueblo y a la lengua! Se meten a la boca una docena de palabras monosílabas, las mastican, las escupen y a eso le llaman hablar."

Heinrich Heine en "Noches Florentinas"

"Las Buenas Inversiones" En voz de su autor: Julio Córtazar

2008-04-05T16:43:00.002-06:00

La habilidad verbal de Anatole France

2008-04-04T12:12:00.000-06:00

Albergo la mínima esperanza de que usted, lectora lector querido, se haya preguntado al ver el titulo de la entrada si en la misma me referiría al "famoso" escritor Anatole France y eso solo para poder recordar esta otra entrada que se refiere a "nuestro" Anatole en cuestión y asegurarme de que no exista confusión alguna.

Pues bien. Esta vez, el propósito de estas lineas es dar a conocer la inconmensurable e intensísima riqueza verbal del buen Anatole (lo cual solo puede hacerse hoy que amanecí particularmente intolerante e intolerable tal vez...). Los siguientes fragmentos de su autoría, son obras maestras que todo el mundo debe conocer y que me veo obligado a difundir aunque sea a mínima escala por este medio.
Para mayor inri, para que con el contraste de la comparación sus palabras brillen mientras que las demás palidezcan, cada párrafo de Anatole viene acompañado de otro más de algún poeta que evidentemente es inferior. No hay nada mas sublime que las lineas de este altísimo personaje (mide 1.6m aproximadamente pero yo hablo de su espíritu):

ME GUSTARIA DECIR MUCHAS COSAS, RECUPERAR EL TIEMPO PERDIDO PERO NO TENGO PODERES PARA HACER QUE REGRESE EL TIEMPO, PERO SI PUEDO HACER ESTO, HACER QUE ME AMES Y QUE NUNCA TE SEPARES A PESAR DE MIS ERRORES O MIS EQUIVOCACIONES, NO PUEDO REMEDIAR LOS MALOS RATOS QUE PASATE PERO PERMITEME RECUPERAR TUS SUEÑOS; NO TE DESANIMES Y NO DEJES DE ECHARLE GANAS QUE YO HARE LO POSIBLE PORQUE NO LO HAGAS PERO NECESITO AYUDA, NECESITO TU FUERZA, TU FE A NOSOTROS. LAS COSAS NO SALEN BIEN PERO ES UNA ETAPA LO QUE SE ES QUE ME AMAS CON TODAS TUS FUERZAS Y QUE NUNCA ME SOLTARAS LA MANO Y YO NUNCA DEJARE DE ABRAZARTE A MI Y PROMETO NO SEPARARME DE LA MUJER QUE ME ENAMORE Y QUE ESTOY ENAMORADO.

****** TE AMO Y SE QUE ME AMAS Y QUE QUEREMOS TANTAS COSAS, OJALA LEAS ESTO Y TE DES UN POCO DE CUENTA QUE TU AMOR ES LO QUE ME PONE ASI, ALEGRE, ILUSIONADO, FASCINADO, CONTENTO QUE TU COMPAÑIA ME HACE SOÑAR CON NUESTRA VIDA JUNTOS QUE TUS BESOS ME HACEN SUSPIRAR POR UNO MAS Y TU AMOR ES EL QUE ME DA VIDA Y ME IMPULSA PARA SEGUIR ADELANTE CON NUESTROS PLANES, OJALA LEAS ESTO Y SEPAS QUE ME TRAES LOCO Y SIN TI NO PUEDO Y NUNCA PODRE SOLO.

****** LEE ESTO Y DATE CUENTA QUE NO TIENES QUE HACER NADA, QUE TIENES QUE DEJAR DE TENER MIEDO Y SOLOMENTE SER TU Y SIEMPRE ESTARE ENAMORADO DE TI POR TODA MI VIDA PORQUE ES CONTIGO CON QUIEN LA QUIERO PASAR, SI CONTIGO NADA MAS SOLO CONTIGO, AMOR DEJA DE HACERTE PREGUNTAS QUE JUNTOS ENCONTRAREMOS LAS RESPUESTAS.

TE AMO ****** Y NADA MAS A TI Y YO SE QUE TU NADA MAS ME AMAS A MI SINO NO TE ENOJARIAS O TE MOLESTARIAS ASI CONMIGO ****** AMAME QUE YO SOLO HARE ESO HASTA QUE ME MUERA.

TE AMO ****** MI ESPOSA MI TODO TE AMO

ANATOLE FRANCE

(los asteriscos son el nombre de la persona a quien este magnánimo poeta se refiere y que no es prudente nombrar)

Ahora algo de aquel basura de Jaime Sabines para que vean la diferencia tan marcada:

Tu Nombre

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre. Trato de escribir que te amo. Trato de decir a oscuras esto. No quiero que nadie se entere, que nadie me mire a las tres de la mañana paseando de un lado a otro de la estancia, loco, lleno de ti, enamorado. Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote. Digo tu nombre con todo el silencio de la noche, lo grita mi corazón amordazado. Repito tu nombre, vuelvo a decirlo, lo digo incansablemente, y estoy seguro que habrá de amanecer.

Veamos el que sigue

****** me e dado cuenta de algo que me di cuenta desde hace mucho pero mucho tiempo...es...estoy enamorado de ti amor y de la vida que vamos a pasar juntos espero tu llamada ya !!! y sabes una cosa ya casi mi amor ya casi...

te amo ****** y quiero ser el padre de tus hijos te amo te amo esposa te amo

Y ahora el caído en desgracia Ibn Hazm de Córdoba:

Mi amor por ti es eterno por su propia esencia,
ha llegado a su apogeo, y no puede menguar ni crecer.
No tiene causa ni motivo que la voluntad de amar.
Cuando vemos que una cosa tiene su causa en si misma,
goza de una existencia que no se extingue jamas(...);

Y que me dicen de esta obra de arte:

amor porque no me has hablado te extraño muchooo y ya me desespere de no saber nada de tiiiii, amooooor donde estaaaaaasss que no se nada de ti...

te amo amor y sabes una cosa y que lo sepan TODOS ERES MI ESPOSA SOLO MI ENTENDIDO TE AMO AMOR TE AMO ESPOSA TE AMO ALMA GEMELA TE AMO

Y de este pobre hombre, Gutierre de Cetina, ¿Qué me pueden decir que no esté lleno de oprobio y rechazo?

Ojos claros, serenos,
si de un dulce mirar sois alabados,
¿por qué si me miráis miráis airados?
Si cuanto más piadosos,
más bellos parecéis a aquel que os mira,
no me miréis con ira,
porque no parezcáis menos hermosos.
¡Ay, tormentos rabiosos!
Ojos claros, serenos,
ya que así me miráis, miradme al menos.

Nunca me arrepentiré lo suficiente si dejo fuera lo que sigue:

AMOR ESTOY AQUI ESPERANDO POR EL AMOR DE MI VIDA Y NO LLEGA Y NOSE NADA DE EL...AMOR ME ESTOY MURIENDO POR SABER DE TI Y YA NO AGUANTOOOOOOO.

TE AMO MI VIDA, MI MUJER, EL AMOR DE MI VIDA, MI ALMA GEMELA Y LO MAS IMPORTANTE MIIIII ESPOSAAAAA

Y bueno, el inhábil Paul Eduard:

Certidumbre

Si te hablo es para oírte mejor
Si te oigo estoy seguro de entender
Si sonríes es para invadirme mejor
Si sonríes yo veo el mundo entero
Si te abrazo es para continuarme
Si vivimos todo será placer
Si te dejo nos recordaremos
Y dejándonos nos reencontraremos.

Ya hablando en serio, no puedo creer que alguien que al parecer está tan "enamorado" no pueda ser ni siquiera un poco original y que se decida a escribir semejantes barbaridades tan mal redactadas sin hacer el intento siquiera ¿O que intensidad le ven a esto? Toda la escritura de Anatole está llena de clichés que cualquiera puede invocar. Esta es MI forma de ver la situación. Cada quien decide quien lo acompaña por la vida y que esperar de ese alguien.Tal vez su forma de escribir no sea lo mas importante, pero si está ligada a su forma de pensar, CREO que hay que empezar a preocuparse. Insisto en que es una decisión que no me corresponde.

Yo supongo, en cambio, que si alguien escribiera esto dirigiéndose a mi, en verdad no sabría si sentirme alagado o dar pie a otro tipo de emociones como la que me llevó a escribir esto: La pena ajena.

Nota: Los "verzos" de Anatole France fueron publicados y puestos a mi alcance en "chocalas" lugar que visito en los momentos de ocio mas desesperados.

Gringos a la...

2008-03-31T10:40:00.004-06:00

Esta vez, lectora lector querido, voy a dejar que usted decida a donde mandar a todos esos simpáticos individuos que viven mas al norte y que nos consideran notablemente inferiores a ellos y que desde luego, no son todos.

Tal vez usted decida, como yo, enviarlos a distintos destinos de interés tales como este o tal vez este otro.

Una vez disipados mis deseos de insultar a gente indeseable e invitarle a que me acompañe en esta singular actividad, expongo el por qué de mi enojo:

Hace no mucho que me di el lujo (como evidencia la parte derecha de este blog) con muchos trabajos, de contratar Xbox Live, que como ustedes ya saben, es el servicio de multijugador en linea del xbox 360. Algo había oído ya con respecto a la xenofobia gringa en este servicio, pero nunca imagine que llegara a tal magnitud. Y llego a esta conclusión con tan solo una semana en linea.

Es indignante oír que algún gringo desgraciado me diga que "hable ingles", que "cuando vamos a entender que su idioma es el que domina" y, bueno, otros tantos insultos que prefiero omitir.

La verdad no se ni por que me sorprendo. La intolerancia y la estupidez característica de este país no es nada nuevo. Basta recordar el estupendo trato que le dieron a los nativos americanos o a los negros (y no, nada de afroamericanos, yo soy blanco, ellos negros y el color no debería importar peeero...) y su intención de ayudar a todo el mundo (en función de sus propios intereses, claro está).

Otra cosa. No digo que no lo hable, pero Por Favor, evite usar términos en ingles para lo que pueda decir en español. Si no ¿Entonces para que tenemos idioma?

Ya es el colmo: El PRI contra los videojuegos

2008-03-28T18:07:00.006-06:00

De unos años para acá, hablar, o siquiera tomar en cuenta la política nacional, se me hace una imperdonable perdida de tiempo. Si tomo una postura, nunca va a faltar alguien que llegue con millones de argumentos a decirme que vivo en el engaño, en la obscuridad, en la mas miserable ignorancia, que mi postura es insostenible y que con eso demuestro que mi lealtad no pertenece a la nación a su pueblo y sus intereses, sino a los que quieren acabar con ella, etc.

¿Que van a privatizar pemex? Que bueno. La verdad, me vale gorro. ¿Me afecta? no. ¿Me beneficia? Tal vez. Pemex podría ser infinitamente mas productivo sin la barbaridad de irregularidades que le aquejan

¿Q ue van a "regular" los videojeugos porque un reducido puñado de idiotas cree que “el uso excesivo de computadoras y videojuegos originan males como lesiones en los tendones, manos, pies y afectaciones de columna y hasta cerebrales” y también que los videojugadores “sufren lesiones que comienzan en el dedo pulgar y pueden provocar parálisis completa de la mano”?
Después de leer semejante pendejada (no encuentro otra palabra mas precisa y he de decir que se queda corta: habría que acotar que su pendejéz, es del tamaño del titanic), me es imposible permanecer indiferente.

¿De donde sacan estas conclusiones? No lo sé, pero pareciera que es el pensar general de las personas que no han tenido un acercamiento real a los videojuegos o a las computadoras. Todos siempre dan como argumentos los numerosos "estudios" hechos hechos por quien-sabe-quien en quien-sabe-donde. Son estudios en los que no se puede confiar por la simple y sencilla razón de que estos generalmente parten de un contexto o situación especifica. Por ejemplo el documental de "Superengordame" en donde un tipo se dedica a no comer otra cosa que pollo de KFC durante cierto tiempo y termina con problemas de salud severísimos ¿Resultado del estudio? Es muy dañino no comer otra cosa mas que pollo de KFC. Esa es la situación especifica ¿Debería importarme si yo con trabajos como 1 o 2 veces al año en ese lugar?
Ahora supongamos que analizan a un tipo que juega durante 18 horas diarias: definitivamente el resultado será negativo pero no por eso deja de ser un caso muy muy particular. Otro ejemplo muy sonado fue el de pokémon y los niños convulsos en Japón. De millones y millones de escuincles que vieron el programa, solo 685 sufrieron ataques epilépticos por ser foto sensitivos (solo 2 de cada 10000 personas lo son) y curiosamente este problema desaparece si la habitación esta bien iluminada. Aquí, nuestros idiotas nacionales, inmediatamente catalogaron a la franquicia como satánica y hasta hicieron una "quema simbólica de pokemones". La gente ve a los videojuegos de forma tan ignorante y mojigata como a la masturbación: le inventan mitos y buscan las maneras más absurdas de impedir que uno tenga "esas practicas". Los males en la columna vienen siendo como la ceguera y la parálisis es el equivalente a los pelos en la mano.

Algo que no he resaltado, es la intención que tiene el PRI de "regular" los juegos.YA ESTÁN REGULADOS POR LA ESRB, PENDEJOS (perdón otra vez esa palabra...) y TODOS tienen la clasificación en la portada muy a la vista. Estoy seguro que algun dia se van a morir de ignorantes...

Este tema da para mucho mucho más. Ya tendré nuevas consideraciones al respecto.

Por lo mientras, les dejo a este energumeno cristiano.

Los últimos segundos del video son en realidad espeluznantes.

y algo un poco más ameno:
David Bravo hablando de este tema

¿Nacionalismo para que?

2008-03-17T18:52:00.008-06:00

Algunos conocidos y quizá usted, lectora lector querido, me consideran malinchista. Tengo que decir que siendo escuincle, renegaba mi nacionalidad y mi más anelada utopía era salir del país para irme a vivir a Estados Unidos o que esta misma nación, gobernara nuestro territorio; después siguieron bromas respecto a mi supuesta ascendencia española que aun siguen tenues en el aire. De algunos años para acá, esa visión ya no es la misma: Puedo decir con moderado orgullo que soy mexicano, que hablo un español que nada tiene que ver con el que se habla en España y que estados unidos es una nación repelente.

Aunque estamos hasta el tope de problemas e irregularidades que de cierta forma nosotros mismos auspiciamos, de verdad tenemos cosas de las que podemos sentirnos orgullosos: De nuestro lenguaje (que tantos se esfuerzan a violentar... incluyendome a mi y mi mala ortografía), de nuestra historia (con la cucharota del estado, es verdad pero hay cosas que no pueden hechar a perder como por ejemplo: nuestras pirámides que no les piden nada a las de Egipto o El náhuatl, que es un idioma tan complejo como el de sus antípodas [los chinos, japoneses, etc] y tan es así, que hacen falta 10 años para medio aprenderlo y es muy común encontrarse con traducciones raras que cuando se encuentran con alguna palabra particularmente intraducible, en vez de dejar la original y hacer mayores explicaciones al pie de pagina, la sustituyen por "¡oh, amigos!" dando como resultado oraciones incoherentes: "Y cuando el ¡oh, amigos! llegó...") de nuestra comida, de algunas de nuestras tradiciones...

Sin embargo uno sale a la calle y la encuentra repleta hasta sus topes de supuestos nacionalistas que no pueden soportar que alguien hable mal de su nación, de su bandera, de sus "héroes", de su virgencita de guadalupe, etc. El nacionalismo aquí sirve nada más para irle a un país en las olimpiadas, para apoyar una selección en el mundial (o en algún otro torneo), para emocionarse o indignarse, según sea el caso, con cualquier referencia hacia nuestro país; para entusiasmarse si a alguien le va bien en el extranjero (¿cuantos familiares de los inmigrantes mexicano sentirán lo mismo que siente un mexicano cuando algún familiar o conocido trabaja con mucho éxito fuera del país?), para hacer borracheras, para criticar ridiculizar, insultar y sin embargo mantener a la odiada clase política sin exigirle nada; para que nos identifiquen como morenazos con sombrerote montados en burros, como mano de obra barata y como brutos por malgastar nuestros recursos y nuestra cultura. Para nada más sirve el nacionalismo. A muy poca gente le interesa hacer una realidad mejor para su nación. Todos intuimos que las cosas deberían ir mejor pero ninguno hacemos realmente nada. Ya sea por ignorancia, por apatía, por desinterés, por desencanto, por egoísmo o dicho de otra forma, por hipocresía.

Cronica de un viaje no anunciado a una ciudad muerta y un acertijo idiomatico concebido por un español recalcitrante

2008-03-13T09:36:00.008-06:00

Después de vivir durante algunos años en un mismo lugar, se va tomando conciencia de ciertos detalles propios de la comunidad circundante. Por mi casa, por ejemplo, saliendo del metro, está "el Titán" un bar que remodela su fachada una docena de veces al año siempre con distintos motivos. Afuera siempre hay un par de rateros que asaltan a los borrachos, que por alguna razón, siempre traen relojes o celulares caros. Justo a la vuelta, esta un restaurante de mariscos con un éxito insospechado. La iglesia de san José acribillada por el ataque aéreo de las palomas. El mercado Hidalgo que en diciembre se pone, como ya se ha dicho, como el bosque de los suicidas... En mi calle tenemos a Evita (que pesa aproximadamente 250 kg) y a doña Cruz (le dicen "roña Cruz" o "esa pinche señora") que se odian y que cada vez que se ven empiezan a gritarse peladeces hasta que doña Cruz se harta y empieza a golpear a Evita, que profiere la terrible amenaza de acusarla con su hermana; tenemos al sujeto de la eléctrica de la esquina que tiene un mustang viejito, destartalado y rojo (que seguro consiguió muy barato) y un ego muy grande. El nefasto "hotel Garage" a media calle, hospicio de travestidos. Están lolita y nacho que se la pasan haciendo rifas y gorreando. Están esos desgraciados de las ambulancias que siempre llegan en sentido contrario por mamones y se ponen a jugar fútbol a media noche. Esta Don Agustín, el de las revistas, jugando baraja junto al poste en donde se estrelló de forma muy aparatosa don Darío el taxista y en fin, tantas cosas por el estilo.

Todo esto se me ocurrió por que el martes pasado, fui llevado voluntariamente a fuerzas (ahora comprendo esa expresión) hasta Tecamac a descargar 200 equipos de computo. Pocas veces me he llevado una friega semejante, pero ese no es el asunto (ni el pasado tampoco ¿se dan cuenta?). Para los que no han ido nunca a la zona residencial (cuyo nombre no quiero recordar) por la que fui dejando suspiros y gotas de sudor en Tecamac, no están cerca de imaginarse lo horrendo que se siente estar ahí. Todas las casas son exactamente iguales. Todas. Todas Beige, todas con los bordes pintados con un color café de tono semejante al de los nativos americanos de no haberse bronceado demasiado, todas (me imagino por que solo entré a una) con las mismas escaleras mal hechotas de 50 cm de ancho, todas con su área amarilla que pretende ser verde y con sus columpios y resbaladillas llenas de todo menos de niños, todas la misma tiendita, todas el mismo bar, todas el "antro" (odio usar esa palabra), todas con el mismo precio... salvo las que tienen adoquines en la entrada: esas cuestan 10000 pesos más (es un precio razonable tomando en cuenta que el esprecto de busqueda se reduce considerablemente. Uno paga esa cantidad extra para saber en donde carajos está la casa que compró). Si un borracho espera llegar a su domicilio después de una prolongada exposición etílica, esta destinado a fracasar miserablemente en el intento de llegar a él y a dormir en el primer lugar donde se tropiece. Los que viven ahí y que se atreven a salir, dan la impresión de haber sobrevivido a una Bomba-A: van caminando despasito con una cara de desesperación y desconsuelo (que también puede ser un aburrimiento tremendo) con la leve esperanza de encontrarse algo tan siquiera un poquito fuera de lo común, por que cuando algo suceda en un paraje tan desolado por la monotonía como este, va a ser algo tan extraordinario como que una marmota se ponga a jugar ajedrez(1). Tanta lastima me dieron estas pobres personas, que en varios momentos tuve ganas suicidarme arrojándome de una azotea con 2 monitores de los que estábamos descargando nada más para que esa pobre gente tuviera de que platicar los próximos años(2). Será por que estoy acostumbrado a vivir en medio del moderado ajetreo que pobremente describo en el primer párrafo, pero yo sería incapaz de vivir en un lugar como este.

Y ahora el acertijo idiomatico concebido por un español recalcitrante:

¿Saben ustedes quién es "Guillermo Blandelanzas"?
Yo me tardé unos segundos en comprender quien diablos era.
La solucion en los comentarios. El titulo es una pista: el nombre se trata de una traducción.

1.- Este chiste me lo robé. No me acuerdo de donde, creo que es de Jorge Ibargüengoitia...
2.- Esto si no me lo robé. De verdad se me ocurrió. Que baboso soy a veces...

Mentadas de madre

2008-02-14T12:47:00.000-06:00

Pero que bien friegan

De nuevo veo coartada mi felicidad, desasosegado mi espíritu y tambaleante mi presencia de animo ¿por que? Es sencillo: Lo unico que consideraba una ventaja de ya no atender el local que atendía hasta la semana antepasada, era que ya no iba a ver a los imbeciles que todos los días venían a con preguntas idiotísimas a molestarme. Pues hoy, justo hoy, acabo de ver a dos de los de seres execrables que esperaba no volver ver nunca más. Uno, por ejemplo, al que le tengo singular aversión, vino a sacar una copia y triste copiadora no escaneaba bien su documento y salía mal. Cuando el que atiende le dice a uno "ya se fregó el aparato y no va a salir su copia" el cliente se resigna y se va a buscar algún otro lado para sacar copias ¿no? Pues este infeliz aquí se estuvo media hora friegue y friegue con que "le pusiera toner" operación, que según el, se lograba apretándole unos botones en el panel de la impresora. ¿Saben qué? Acabo de convencerme de que hay personas que nacieron con el unico propósito de estar fregando.

Los dias festivos

Son pretextos para no hacer nada, para comprar y para ser felices. Hay algo que no me gusta de los dias festivos: siempre espera uno algo. Justo hoy muchisima gente espera que le den una tergetita, un regalito, unas florecitas, un carrito, unas aceitunitas, un vinito, una felicitacionsita... y no digo más. Días como hoy rompen la sorpresa ¿No es más alagador recibir algo cuando no lo esperas? A veces hasta parece obligacion sentirse feliz y hacerle detallitos a la gente. Propongo algo: Lo que planeaban dar para alguna fecha especial x, denlo un dia antes ¿que fulano cumple años mañana? denle hoy su regalo: Seguro no se lo espera.

Lucidez rampante o el vaso medio lleno y una imagen siniestra

2008-02-08T11:06:00.000-06:00

A diferencia del post pasado, hoy me levanté de excelente humor. Estoy igual o peor de desvelado, pero feliz (¿quién no va a estar feliz después de jugar Okami y Shadow of the Colossus hasta las 2 de la mañana? supongo que muchísima gente ¿no?). Cuando uno esta de excelente humor, parece drogado. Cada movimiento y cada expresión están llenos de beatitud, armonía, candidez y sinapsis colapsada. A mi me parece verdaderamente espeluznante estar sonriendo todo el tiempo. Puedo estar tranquilo, puedo tener una leve pero evidente nota de alegría en el rostro, pero estar todo el tiempo sonriente es de locos. En verdad esperaba poder llenar este post con optimismo pero por desgracia es imposible. El optimismo, en contraste del pesimismo, es activo. No basta ver el
lado bueno de las cosas: hay que actuar, hacer que la situación nos favorezca.

Y pues no hay más que decir. Ya estuve ensayando un par de párrafos que prefiero relegar al olvido. Yo creo que nada mas por no dejar este post a medias, voy a revisar mi lista de pesimismos del post pasado con la rampante lucidez que ahora me invade: El próximo disco de metallica apestará seguramente, con todo y que los simpson bajaron su nivel, siguen habiendo muy buenas bromas; Metal gear solid sera el mejor juego de la serie, sin duda; Es imposible que cancelen Dr. house, el Peje y todos sus seguidores se van a morir con la idea de que los robaron, todos esos enamorados antes de que los manden a volar por el mismo método, van a acribillarse con mensajitos de texto, escribir "te amo, Euxodia" (o Pancracia o Filomena o Práxedes o Bobola) en cada cuadro de una hoja de cuadricula chica, y van a escribir poemas o cartitas reiterativas y cursis que también van a publicar en diversos espacios y foros para conmover e inspirar desconocidos igual de idiotas, van a comentar la misma estupidez de "te amo" "eres el amor de mi vida" etc.(esto ultimo ya se lo han dicho por lo menos a media docena de parejas sentimentales) 600 u 800 veces por día en el hi5 de su amado(a) y van a creer que de verdad están muy enamorados... hasta que los truenen como chinampina.
Y bueno ya para terminar (por fin!) les dejo esta foto que es de lo mas siniestro que he visto esta semana: unas esculturales enfermeras anunciantes de direct tv (?) con un destello ¿diabólico? en los ojos. (Clic para ampliar la imagen)

Vivimos desvelados o El vaso medio vacio

2008-02-06T13:39:00.000-06:00

Hoy, lectora lector querido, me levanté con un humor del carajo. Es una bonita costumbre y tan es asi, que no soy el unico que la tiene: miles de millones de personas se levantan todos los dias con un humor del carajo, como por ejemplo El Peje, mi antigua vecina(todas las mañanas, a las 6 en punto, le gritonea a su anciana madre que por que chingaos la despierta tan temprano... una hora mas tarde, el grito cambia: cómo quieres que me siente a desayunar si por tu pinche culpa ya se me hizo tarde?!), la señora que vive en el piso de arriba del lugubre y horrido locar donde ahora trabajo (seguramente su perro es sordo, por que cree necesario gritarle a 120 decibeles con voz de tenor frustrado por el alcohol y los exesos), el viejito de la basura etc. Todos tienen su muy particular motivo para despertar con humor negro: el viejito de la basura odia el color naranja, a la señora que vive en el departamento de arriba no la pela el de la tlapaleria, su balcon esta invadido con el anuncio horrible de la estetica, y seguramente cree que dios la detesta; mi antigua vecina simplemente esta loca y el Peje no para de hacer berrinches ahí en su residencia precidencial legitima en Los Abetos que por que esta muy tibia la leche del desayuno o por que amanecio nublado, en fin. Yo desperte así por muchas razones, pero creo que la principal es que no he dormido bien como desde hace un mes. Estoy seguro que muchisima gente tambien se despierta "de malas" por esta poderosa razón, pero ese no es el asunto. Lo interesante es la visión terriblemente pesimista y depresiva que nos acosa a esas horas imbeciles de la mañana. Y como justo ahora son las 7:30 de la mañana del lunes, todas las cosas me parecen tragicas, tristes y sin solución. Empieso a pensar que el proximo disco de metallica será una porqueria, que los simpson han sido reducidos a una sombra borrosa de lo que eran antes, que metal guear solid 4 va a estar horrendo, que a Jimmy Page le va a dar un infarto el dia despues de anunciar una gira mundial con led zeppelin, que van a cancelar Dr house, que Jessica de Alba es hombre(ni lo mande dios!!!), que televisa va acomprar el canal 11 y el 22 o peor: que solo se transmita tv azteca, que habrá secuelas de spiderman y de los 4 fantasticos, que todos los "talentosos" muchachos de rbd serán brutalmente asesinados por el psicopata de saw (oigan, eso estaría bien...), que me empesaran a gustar "los antros", que el Peje llegará a la presidencia contitucional, que Jennifer Love Hewitt es producto de mi imaginacion, que todos los idiotas que fueron mandados a volar por mensagito de celular y que se la han pasado llorando los ultimos 3 años por que su exnovia no les a hablado ni una sola mendiga vez no van a reprimir sus impulsos y van escribir miles y miles de poemas flagelantes y estupidos y los van a publicar en distintos espacios y foros para que otros idiotas los lean y les de lastima (y a mi pena ajena...como la que seguro siente usted al leer este espacio, lectora lector querido), que esto no tiene ninguna gracia... en fin. Creo que esto ultimo es completamente cierto... Una suplicante disculpa si usted llegó hasta este punto y se siente defraudado. Ni modo. No tengo 365 dias de genialidad (tal vez 3 o 4 si los tenga pero 365...).

Nota semifinal:
Para que vean las estupideces que puede uno escribir estando desvelado.
Nota final:
No pude valerme del asistente de correcciones ortográficas, por lo que este post, en toda su extención, es un ataque al uso correcto del español(y para algunos, o para muchos, o bueno para los que sean, al buen gusto).

El post que definitivamente NO cambiará su vida

2008-02-01T14:30:00.000-06:00

La casa de mi abuelita esta llena de misterios que aun tengo que descubrir. Hece un par de dias me encontre con un libro del reader's digest("los poderes ocultos" que habla de cosas como la atlantida, los magos, ocultismo, la psicoquinesis etc. tratandolos como si fueran una duda razonable en ciertos puntos y en otros como algo completamente absurdo). Hace un par de meses encontre un par de LPs entre los que estaban la banda sonora original del padrino (¡sin abrir!) y el musical de Sweeney Todd. Ya van años desde que descubrí un par de narraciones de Borges en la segunda fila de libros en el librero del descanso de la escalera. Todo esto es maravilloso, claro, pero la casa de mi abuelita tambien tiene sus abismos oscuros. Ya no recuerdo hace cuanto que me encontré "el Caballero de la armadura oxidada". Desde este punto anuncio que este libro fue la peor desepcion que me he llevado en mi vida (solo superada por la terrible impresion que me llevé despues de haber idealizado a las enfermeras tal y como nos hacen creer las revistas para hombres y posteriormente compararlas con la realidad de los hospitales del imss). Por aquellos entonces, estaba muy obsesionado con la caballería, los magos (y en especial Merlin), el rey Arturo, Sir Lancelot, excalibur etc., y no tenia idea de lo que era un libro de auto-ayuda. Pues lo leí y cuando terminé, formulé una de mis primeras exclamaciones despreciativas: "Esto es una cochinada" Si, eso dije por que asi soy yo de energico. No recuerdo exactamente cual era "la historia" del libro pero hacia pedasos la figura de Merlin y de los caballeros. El personaje principal, es un llorica al que se le oxida su armadura con tan mala suerte que ya no se la puede quitar y en esos momentos de desesperacion, "reflecciona" sobre su vida, se da cuenta de toooodo el mal que ha hacho a los demas y a si mismo; llora desconsoladamente y conforme llora se oxida más su armadura hasta que ya no aguanta ni una lagrima más y se desprende de su cuerpo. Del papel de Merlin, prefiero no acordarme.

Estos libros, que estan cuidadosamente acondicionados con una abundante dosis de "mensaje", me caen en el pinaculo de las gonadas. Y hay una muy buena cantidad de gente que solo lee este tipo de libros y que le encuentran a todo (hasta a las recetas de cocina o el reglamento de algún deporte) un "mensaje" ("¿ves como conviven en armonia el apio y la cebolla en esta sopa? ¿Qué conclusion sacas tú de esto?"). La verdad yo no los entiendo. Para mí, leer "las 7 llaves del exito" "Padre rico, padre pobre" "El vendedor de alfombras" "Hojas de ruta" "las lecciones del golf para la vida" "Mi filosofia del exito" "pequeñas señales para encontrar al amor de tu vida" y un infinito etcétera, es una perdida de tiempo imperdonable. Yo me pregunto cuantas personas que entienden "mucho dinero" cuando les dicen "exito" se han hecho millonarias con alguno de estos tituloso, cuantas han encontrado el amor de su vida, o son mejores personas, o se han vuelto juiciosas y pensantes con alguno de estos libros que tan facilmente se aprenden de memoria y nunca (ni los autores) llevan a la practica de forma sincera.
Escribir libros, dar conferencias, "ayudar" a toda esa increible cantidad de personas que estan deprimidas o son inmensamente idiotas o simplemente se abstienen de pensar, es el trabajo de esta gente. Ellos ganan. Me es imposible imaginar que a Deepak Chopra (o a cualquier otro) le importe un carajo toda la gente que paga entradas carisimas a sus conferencias o compra sus libros. Nadie nos puede decir que actitud tomar, o que camino seguir "para ser felices" o "exitosos" eso le corresponde averiguarlo a cada individuo aunque, desde luego, es mucho mas facil que alguien más me diga lo que A EL le funciona y calcar su personalidad y principios en mi persona: renunciar a ser para solo llegar a parecer.

¿Quien tiene la razon?

2008-01-23T09:42:00.000-06:00

Después de 23 días de tonificante ausencia para mis inestimables detractores y de angustia para mis muy ociosos seguidores (¿será un exceso decir "seguidores"?), regreso con un tema un tanto complicado: ¿En que momento tenemos la razón?

Hace un par de semanas, tuve "una platica" con un conocido y con un conocido gorrón ("No mami [su esposa que, además, hace las veces de mi tía la borracha] para que nos quedamos encerrados aquí en la casa, mejor vamos a visitar a Paquita [mi abuela]"...y nos encerramos en la suya ¿no?) que nos fue a visitar aquel sábado que casualmente habíamos elegido para hacer en una muy improvisada parrilla, carne al carbón. Mi tía la borracha, para variar, se emborrachó y se puso inaguantable "poniéndonos el ejemplo". A sus 86 años es tan lucida, que nada mas habla de sus enfermedades, de velorios, de lo agradecida que está de dios por todo lo que le ha dado (lo que le ha negado, diría yo), de su dulcísimo carácter y las todas esas cosas que tácitamente obligan a cualquiera que muy a su pesar la escuche, a seguir su ejemplo. Por fortuna no cantó. Un par de horas después, se levantó junto con mi abuela y los demás presentes, salvo un par de conocidos (que para no ensombrecer currículums, ni herir suseptibilidades, llamaré Sr. V. y Don Gorrón), a seguir hablando de muertos, velorios y enfermedades en la cocina. Los que nos quedamos, nos pusimos a platicar. El Sr. V. es un apasionado lector de Jorge Bucay y libros por el estilo, y un perredista pero en serio (de esos que dicen "la no izquierda" en vez de decir "la derecha") ... además de ser alguien admirablemente necio. Don Gorrón es un maestro de baile, ya algo mayor, que se ha preocupado por enterarse de muchas cosas, aunque sea de forma superficial (un aficionado) al que nunca se le acaban los temas de conversación ; es un orador decente y aunque tiene sus propias ideas, es muy respetuoso. Pues bueno, don Gorrón nos hablaba de un impensable bailarín de tap, que además era un estupendo dibujante que había dado su opinión sobre no se que pintura de Jesús en un restaurante perdido por ahí. Sin perder un segundo, el Sr. V., se lanzó a decir aquello de que, como el sujeto ese es pintor, entonces su juicio es inapelable.
Esto de que "uno no puede decir nada si no sabe como se hace" suena muy lógico, desde luego, pero no me parece del todo acertado. Nada mas imaginense, tomando como cierta esta afirmación, estamos impedidos para emitir casi cualquier juicio. ¿Entonces no puedo decir que alguien toca bien o mal la guitarra si yo no se tocarla? ¿Y si voy a un concierto de la orquesta sinfónica de x no puedo decir nada por que no se dirigir y por que no se tocar ninguno de los instrumentos? ¿no puedo decir si un libro me gusta o no por que no soy escritor? ¿Como yo no hago carros nada puedo decir tampoco de cual es mejor? Y criticar una película, mejor ni hablar por que no soy ni director, ni actor, ni guionista ni escenógrafo... y al gobierno menos, por que yo nunca he gobernado ningun pais... Esto es absurdo: Las bellas artes se sienten y todo lo demás se percibe y cada quien ve las cosas como le da la gana (como muy bien dijo mi extraviado y ocupadísimo amigo moe: La belleza parte del individuo hacia las cosas que percibe). Me recuerda una conferencia de radio de Enrique Jardiel Poncela en la que habla de una nueva disposición que obliga a los jueces en Viena a saber conducir si van a presidir en algún caso de delincuencia vial. Esto, dice el escritor, es el máximum de la sensatez y habría que hacerla extensiva a todo: Si se va a juzgar a un asesino, entonces el juez tiene que serlo, igual con los adúlteros, con los ladrones etcétera. Esto le dije al señor V. y sacó que "si yo no me limitara a leer eso que yo leo (literatura) y me acercara a tipos como jorge bucay aprendería mucho". ¿Como se traduce esto?: "Eres extremadamente idiota por no pensar como yo". Hace no mucho yo hubiera dicho lo mismo.

En los únicos momentos en los que podemos estar seguros de tener la razón, es cuando hablamos de algún hecho concreto. Por ejemplo si alguien llega y dice "la tierra es una superficie plana" por mas que insista y tome por descerebrado al que dice que no es plana, sino geoide, esta equivocado. En una discusión cualquiera, o nadie tiene la razón, o todos la tienen. Por muy descabellada (o idiota) que me suene la opinión de otro, no por eso deja de serlo y sus motivos tendrá y aunque no los tenga. Uno cambia de opinion hasta que la que tiene ya no le funcione o le parezca inaceptable o insostenible y no cuando le expongamos nuestros muy juiciosos argumentos en alguna de esas laaargas discusiones completamente inútiles.

¡¡Tienen que ver esto!!

2008-01-23T09:30:00.000-06:00

Smoke on the water version japonesa:

visto en: desvariandoando.blogspot.com

Encuentros a deshora

2008-01-02T10:26:00.002-06:00

Como usted sabe, querido y ocasional lector, el día 31 de diciembre es el mas aburrido y mas predecible del año. Todos los periódicos, revistas, pasquines y demás publicaciones; todos los programas de radio y televisión hacen siempre lo mismo: Hay resúmenes de todo lo importante que sucedió a lo largo de todo el año (que no siempre son malos pero como siempre, la putrefacta fuerza "informativa" azteca, que es la peor porquería que existe, se atreve a hacer un resumen de sus noticias intracendentes y estúpidas del tipo "En enero, el día 23 a las 15:21 horas para ser exactos, un baño fue destapado en una de las calles centrales de iztapalapa-cuyo dueño nos pidió no revelar- provocando que el agua fluyera sin problemas por la cañeria del retrete. Esto dejó severamente consternados a los residentes aledaños a la zona, que nunca creyeron posible que su vecino, identificado bajo el mote de El gordo del Olmo de 45 años de edad y 300kg de peso, pudiera destapar su retrete después de la vaca entera que, según afirman, engulló durante las fiestas de fin de año") sugerencias de que y como regalar, supersticiones francamente tontas (¿quien se atreve a decir que lo del calzón rojo no es el maximum de la idiotez?), tentativas de catástrofes, anuncios apocalípticos (es imposible contar las veces que se ha afirmado el fin del mundo a lo largo de la historia. Sin embargo yo quiero aventurar un numero que considero cristalino y para nada exagerado: doscientas trece mil millones de veces, aproximadamente). De noche, en los canales culturales hay un concierto de fin de año, perspectivas históricas y cosas así (eso es lo que vi el pasado 31); y en los canales comerciales pasan, por lo general, películas malas y a las 11 u 11:30 empieza la transmisión especial con un montón de tipos que salen en la televisión y que todo el mundo conoce nomas de vista, aunque casi nadie tiene idea de como carajos se llaman, a excepción de 2, (un hombre y una mujer con sonrisa forzada) que si son titulares (es decir: que tienen el derecho a gritar y a insultar al camarografo y a los demás compañeros en el set cuando se van a comerciales). Durante la trasmisión especial, se la pasan diciendo que hora es y cuanto falta para las 12 cada 30 o cuando mucho cada 40 segundos y en los intervalos anuncian detergentes o dicen que ya se vallan preparando las uvas. Cuando dan las doce, pasan las campanadas (en sonido digital, naturalmente) lo suficientemente rápido como para que el tele-espectador necio se atragante con las uvas.

En las cenas de año nuevo todos dicen los sueños inconquistables que tienen para el inminente año próximo y nunca falta alguien que nos recuerda que "nuestros propósitos pueden tener la mejor intención pero no son nada si no los cumplimos"... palabras muy sabias indudablemente de las que nadie se acuerda al segundo siguiente.

Y si el 31 es predecible y aburrido, el 1 de enero es peor (para los que no amanecemos crudos). No hay mucho que hacer... salvo lavar trastes, recoger la mesa, trapear vomitadas, guardar cosas al refrigerador o ver u oír programas grabados en la tv o en la radio. Salir a la calle es bastante deprimente. La gran mayoría de los comercios y establecimientos están cerrados o abren tarde y en las calles no hay ni un alma. Por mi casa, su ilustrísima José Luis muñoz soria, obispo de la Santa Delegación Cuauhtémoc, decidió, con toda su gracia, limpiar los praditos y pelar los arboles de todas las calles, nomas que a los angelicales querubines que envió del cielo, se les olvido recoger su tiradero y las calles, el primero de enero, estaban llenas de montañas oscuras de ramas, silbidos siniestros del viento y espectros despeinados y con mirada ausente. Yo creí que en cualquier momento, me iba a encontrar a Butters jugando al monstruo.

En fin. Ya desahogue mis frustraciones. Solo me queda suplicar a esa providencia que casi siempre me favorece con errores inexplicables (como cuando saque 7 en química 3 sin siquiera presentar el examen) que elimine a los postrados neuronales que hacen los comerciales de asepxia (que de hecho, se escribe "asepsia") que ya me tienen hasta la madre. Ojala que pronto explote el set infernal en donde se producen esos mendigos comerciales.

Mitomanía

2007-12-21T10:48:00.000-06:00

Todos, absolutamente todos sin excepción posible, decimos mentiras.
Algunos no saben mentir y de inmediato es evidente que lo que afirman, no es verdadero. Otros sienten la necesidad de mentir para quedar bien. Algunos más no creen mentir. También hay quienes mienten con su actitud. Y por ultimo están los que saben mentir con tal habilidad parece que dicen la verdad.

Actualmente no solo es imposible dejar de mentir sino que tampoco es posible decir la verdad o por lo menos, no todo el tiempo ¿Qué es lo que no nos deja decir la verdad? la suceptibilidad ajena, el orgullo, el miedo, y la posible reputación tambaleante . La cultura oriental antigua, antes de occidentalizarse (parcialmente y a su modo) consideraba como algo muy bajo mentir y preferían quedarse callados o decir la verdad y atenerse a las consecuencias... hasta que a mediados del siglo pasado, empezaron a hacer negocios con el extranjero y se encontraron con la necesidad ineludible de mentir, cosa que ignoraban hacer... hasta que salieron libros al respecto (este fué uno de los momentos en los que Yukio Mishima puso el grito en el cielo). Nosotros nunca hemos sido así. La sociedad señala y censura a los que dicen la verdad de frente y en la mayor parte de las ocasiones decir la verdad es incivil y ejemplos hay muchos:

¿Han visto "Dr. House"? (si no, no sé en que pierden el tiempo) Su principal virtud es que dice la verdad valiendo madre(que ahora también lee este espacio...) lo que pase (aunque no por eso deja de decir mentiras). Esto no debería ser extraño en una sociedad en su mayoría católica que tiene prohibido mentir.

En alguna ocasión mi tía se puso un vestido y le preguntó a mi tío que tal le quedaba. Mi tío le dijo que parecía berenjena disecada. Eso fue hace 20 años ¿Cómo me enteré de este insignificante evento? Cada vez que mi tía se pone un vestido nuevo, le pregunta a mi tío si no parece berenjena disecada y termina enojándose con él.

Si nos hacen una invitación indeseable, lo ultimo que uno dice es "no quiero ir" o "no tengo ganas" ¿verdad?.

Cómo Mentir

Cuando se miente, hay dos tipos de intenciones: ocultar algo o aparentar algo. Lo mejor para el primer caso es tener "mentiras prefijadas", es decir, pensar en algo que encubra nuestra acción o inacción antes de que esto suceda; comprobar que es congruente, que no tiene lagunas y que es completamente posible; y familiarizarse con la historia de tal modo que podamos exponerla con total seguridad y hasta con detalles que prueben, de cierta forma, lo que estamos diciendo. La seguridad es lo mas importante: Los titubeos generan dudas (ah y no volteen hacia arriba, nunca). Si lo que uno quiere es aparentar algo, ya es mas difícil. Si uno está tratando con ignorantes del tema, casi nunca se presenta ninguna dificultad aunque uno no diga más que barbaridades. Para alguno casos no solo es necesario conocer mucho del tema del que se habla, sino también lucir tal y como lo haría alguien que "es". Y por experiencia propia, les digo que esto rara vez dura por mucho tiempo.

Muy constantemente se dice que al único que se engaña al decir mentiras, es a uno mismo. Eso, aunque parezca irónico, es mentira. Engañarse a si mismo no es fácil, para lograrlo es necesario negar la realidad y eso no se logra a menos que se tenga muy mala memoria o una locura intolerable o una percepción de la realidad distorsionada por la necedad o la ignorancia. Al mentir sabemos perfectamente que lo que decimos, no es verdad.

Articulo Invitado

2007-12-10T11:08:00.000-06:00

ARGONÁUTICA : El elevador (publicado en el "Reforma" el 17 Sep. 07)
de Jordi Soler

Hace unos días viajaba yo despreocupado adentro de un elevador. Viajaba de arriba abajo, del piso 18 al vestíbulo, silbando una melodía del joven compositor salamantino Berrendo Talismán. La verdad es que Berrendo tiene 62 años, no es joven, en rigor. Sin embargo, como bien sabrán todos ustedes, porque últimamente ha salido en todos los diarios, Salamante es un pueblo español donde la media de edad son los 81; es uno de estos pueblos donde el alcalde invita jóvenes para que se queden a vivir ahí, y se reproduzcan y contribuyan a evitar la extinción de esa microsociedad; a cambio de este noble y fecundo servicio, el ayuntamiento le pone casa al joven y a su chica y les da un trabajo bien remunerado.

El caso es que iba yo viajando en el elevador, silbando la pegajosa melodía del cantante salamantino y pensando en la relatividad de su juventud, cuando mi viaje se detuvo en el piso 14. Se abrió la puerta y entró un señor de mediana edad, comprobó en el tablero que íbamos al vestíbulo y se puso a mirar la tira decreciente de números que indicaba los pisos que íbamos dejando atrás, a una velocidad por cierto notable.

El elevador volvió a detenerse en el sexto piso, la puerta se abrió y no había nadie, o eso creí yo, porque en cuanto se cerró, el hombre que venía mirando la tira de números dijo "buenos días". En cuanto oí ese saludo a destiempo, aun cuando me sentí desconcertado, me apresuré a contestarle "buenos días" y él protestó alegando, con una violencia innecesaria, que no me lo había dicho a mí sino al otro, y dicho esto, hizo un ademán hacia el rincón del elevador donde, según él, acababa de colocarse la persona que se había subido en el sexto piso. Pero yo, por más que ponía de mi parte, no veía adentro del elevador más que al señor que había subido en el catorce y a mí mismo.

La verdad es que en ese momento tendría que haber dicho, "pero si aquí no estamos más que usted y yo, deje de tomarme el pelo", pero algo me retuvo, quizá la remotísima posibilidad de que, efectivamente, hubiera subido alguien que yo no podía ver y él sí. Hice el resto del viaje presa del nerviosismo y por hacer algo regresé a silbar la pegajosa canción de Berrendo Talismán y, simultáneamente, a elucubrar sobre la posibilidad de apuntarme a la invitación del alcalde de Salamante y vivir una temporada dedicado a los placeres de la provincia y la reproducción. Pensaba yo eso para paliar mi nerviosismo porque ya empezaba a sentirme observado por el hombre invisible que había subido en el sexto piso. Todo esto que cuento, mis silbidos y mis pensamientos, transcurría en unos cuantos instantes, dos o tres, del piso seis al segundo, hasta que el hombre que había subido en el catorce dijo: "Es la del joven cantante salamantino ¿no?", refiriéndose a mi melodía silbada. Le dije que sí y agregué, por cortesía y por nerviosismo, "¿la conoce?"; una pregunta estúpida, pues acababa de reconocerla, pero, como ustedes bien sabrán, el nerviosismo atonta. El hombre del catorce agregó: "Berrendo Talismán", y yo ya no agregué nada porque la puerta se abrió en el vestíbulo y comencé a sentir que el hombre invisible me miraba con demasiada insistencia, tanta que salí rápidamente del elevador y corrí hasta el lugar donde había estacionado mi coche.

Mientras manejaba hasta el supermercado sentí todo el tiempo que el hombre invisible iba sentado en el asiento de junto y en lo que hacía la compra de la semana no deje de sentir su presencia y, en un par de ocasiones, su respiración en la nuca. De regreso a casa, cargado de paquetes y todavía más nervioso por la forma en que sentía que el hombre invisible me acosaba, me subí al elevador y oprimí el botón del piso 18, pensando de qué forma iba a lidiar con ese intruso, pero el elevador se detuvo en el sexto piso, la puerta se abrió y no había nadie fuera y cuando volvió a cerrarse sentí, con una claridad pasmosa, que me había quedado solo.

Club Scrooge Anti-Navidad

2007-12-09T10:54:00.000-06:00

Creo que solo en mis primeros años disfruté realmente de la navidad. Poner el árbol y adornar la casa eran tareas gustosísimas. Me acuerdo que todo el año me la pasaba esperando la navidad por que no había escuela, por que comíamos con la vajilla "fina" y comíamos mejor que nunca, por que había personas que nos hacían regalos desinteresadamente (!!!), por que el mercado se ponía "bonito", por que hacíamos posadas (Esto de las posadas fue algo nefasto en mi haber: en una le quemé el cabello con una vela a una vecina que aun ahora no conoce lo que significa el perdón y en otra se me ocurrió cantar ante la estupefacción general, una versión alterna que escuché en un programa de radio que iba más o menos así: "EE-een nombreee del pue-e-e-blo os traigo unaaaa menta-a-a-ada, gringos aaabaaarie-e-e-entos hasta su posa-a-a-ada..." y acababa asi: "dale dale dale, no pierdas el tino que es la única forma de abrir el camino..." Lo peor es que parecía compuesta por alguien del PRD). Y por que a mis primos y a mi nos dejaban hacer lo que quisieramos sin enojarse ni decirnos nada (una vez hicimos una fogata en el garaje usando periódico y demás combustibles, como la bolsa de mi tía y una chamarra de los picapiedra). Lo único que siempre he odiado son las mugres canciones navideñas que están hechas para y por subnormales oligofrenicos o enfermos mentales incurables.

No voy a negar que me la pasaba bien en aquellos dias pero también ¡veía el teletón! ¡era católico!... en aquellos días era exponencialmente mas idiota que ahora.

Ya no me gusta la navidad.. y no soy el único. Lo importante de la navidad es la convivencia. Si no hay regalos, si no hay comida, si no hay árbol lo que nos queda es la convivencia con aquellos que aprecias realmente, pero nadie entiende eso. Todo es comprar cosas inservibles y comida cara para regalar y sentarse en la misma mesa con gente que en ninguna época del año podríamos soportar ni 10 segundos, y encima darles un abrazo; oír esa música aborrecible, comer la ensalada tradicional indigesta que venden en los supermercados y que uno consigue ya hechada a perder después de una batalla con la señora esa jija de su PM que me la queria agandayar con todo y que yo ya la habia visto desde antes y mira, otra señora jija de su PM me jaloneo esta blusa y ve como quedó...
Y luego las misas esas que hacen con motivo del nacimiento de "Jesucristo" (que NO sucedió el 24 de diciembre) el nacimiento con casitas de coca-cola o con muñequitos de Gi-joe, los enloquecidos que se le pasan gritando los evangelios en todas partes, ese gordo gringo diabético antipático e inmortal de santa clós y los anuncios llenos de gorritos rojos y de escarcha... ya los alucino.

Como la situación es inaguantable, me decidí a formar este boicot mundial tomando como líder histórico a Ebenezer Scrooge (y no al rajón del grinch) con el fin de hacer mas llevadera esta época de desasosiego. Querido lector: Ya no soporte mas a su familia política!! Basta de cenas incomodas y aburridas!! adiós a las transmisiones de television y radio estúpidas!! No mas regalos inservibles ni comida indigesta!! No mas campañas publicitarias interminables con escarcha y gorritos rojos!! Nunca mas permitamos que ese gordo gringo diabético antipático e inmortal se introduzca por nuestra chimenea!! (no se admiten casados...ni modo).

Anuncio sin importancia

2007-12-03T09:27:00.000-06:00

Entre el cine erótico y el cine pornográfico, hay una diferencia muy evidente. En las películas del cine erótico, el periodo en donde los personajes se van deseando mutuamente, es largo; tiene que pasar mucho para que el deseo sea ya inaguantable y cuando se unen, la intensidad del momento es lo que realmente importa. En las películas pornográficas, esto no existe. Según me cuentan, nomas se tienen enfrente el susodicho(s) y la susodicha(s) y se arma un salpicadero de fluidos y exclamaciones tremendo. Aquí no hay ningún tipo de deseo.
Siendo así, hablando metaforicamente, se puede decir que los millonarios son pornógrafos y los pobres son eróticos (algunos nunca pasan de la fase primaria, en esa donde nada mas se desean). Si al millonario pornógrafo se le antoja tener una isla artificial, nomas aprieta el botón que lo comunica directamente con su secretaria y le dice que quiere una isla artificial y puede considerarlo como cosa hecha para antes de las 5. Y si quiere a su secretaria (demostrando su calidad de pornógrafo) aprieta el mismo botón de antes y dice algo como "Cancele todos mis compromisos de los siguientes 20 minutos y venga a mi oficina que es urgente". Si el millonario pornógrafo tiene un Wii y se quiere comprar Super Mario Galaxy no tiene más que hacer que apretar nuevamente su botón. Yo, en cambio, si quiero comprar el mismo juego, tengo que vender mi gamecube publicando varios artículos en distintos lados y acosando conocidos para que me lo compren.

Pero bueno, este fin de semana, después de un agónico periodo de espera, por fin pude vender el triste aparato y comprar mi juego que resulto ser, tal y como lo estuve esperando, una maravilla. Hasta otra.

¡Clemencia!

2007-11-30T11:52:00.000-06:00

Los que le han puesto atención al contundente mensaje que tengo en el "msn" saben que ya tengo una Wii...pues durante 2 (¿o tres?) semanas he intentado vender mi Game Cube para obtener el poder adquisitivo suficiente como para conseguir el único juegazo que actualmente esta disponible para la consola: "Super Mario Galaxy" y lo único que he consegido es perder el tiempo y 10 pesos. Por desgracia esto no es la única situación que deja coartada mi felicidad, desasosegado mi espíritu y tambaleante mi presencia de animo.

El domingo pasado, me levanté, me dirigí hacia el mueble que esta abajo del estéreo y me encontré con los discos de acetato originales del musical horror thriller "Sweeney Todd, The Demon Barber of Fleet Street" con todo y libreto (obra que se convirtió en el más reciente proyecto de Tim Burton y que se estrena en EU el mes próximo). Bueno, lo puse, me senté, iba a escucharlo y en eso que baja mi abuela haciendome notar que ya eran las 12:00pm y que ya teníamos que ir al mercado. Ir al mercado es una experiencia rarisima. Si hay fútbol no hay naaadie comprando y los locatarios reaccionan todos al mismo tiempo cuando hay una falta o alguien anota gol, de modo que cuando el equipo de las minorías anota, es un mentadero de madres general; y si uno llega humildemente(es decir: estúpidamente) a comprar, se arriesga a que le den papas en vez de limones o a que le avienten la charola para escoger la fruta. Mi abuela, que con todo el mundo platica, se entera de las más recientes sospechas de la señora que vende veladoras, que consisten, casi siempre, en cosas como que la señora del puesto de frutas(que es casada) nomás se la pasa coqueteando con el pollero (que es su esposo). Yo me acuerdo que cuando era fin de año, el mercado se ponía "bonito". Ahora que mi concepcion de "bonito" ha cambiado diametralmente, parece mas bien el bosque de los suicidas... (Dante ya me ahorró el trabajo de describir este lugar: sigan el link para que se den una idea).

Hasta hoy no he tenido tiempo de sentarme a oír los discos de Sweeney Todd. Le seguiría pero ya me dieron las tres ¡Hasta otra!

Discurso sin sentido

2007-11-17T13:38:00.000-06:00

Con todo y que moe ya ha reunido el material antropológico e historeografico suficiente para llenar 425 volúmenes de 1000 paginas con letras de cuerpo 4 a 5 columnas a cerca de los emos, ha llegado el momento de hablar(espero que por única vez) de estos curiosos personajes.

Después de estar tanto tiempo metidote en un cuartito de cuatro paredes(todos los cuartos son de 4... paredes a menos que el arquitecto le haya dado por hacer cuartos en forma de icosaedro) casi todo el tiempo en mi anterior residencia, he notado que odio regresar a mi casa (aunque ahora sea otra) temprano. Esto lo noté el viernes pasado, cuando estaba a punto de transbordar en bellas artes a las 5 y tantos de la tarde y decidí salirme del metro. Siempre me ha gustado caminar y nunca me he fijado por donde. Los tropiezos y los extravíos son inevitables caminando de esta manera tan irresponsable, pero no importa: Siempre hay algo inesperado que ver o descubrir. Mis pasos me llevaron primeramente al zócalo a través de una callesita llena de perfumerias(creo que hay una palabra más correcta que perfumeria...). Es de no creer el olor tan nauseabundo que pueden despedir 3 tiendas de perfumes juntas, que, muy seguramente, aventajan a cualquier europeo, coladera, borracho de profesión y oficio, a mi abuelastra, al basurero estatal y aun a todo su conjunto. Ya en el zócalo, lo primero que vi fue el "museo de bambú" al parecer ahora desaparecido. Afuera de la catedral había una buena dotación de policías, transeúntes, plomeros, víveres(quiero creer que para tabasco y chiapas) 1 mimo y 1 sujeto-estatua. El mimo (que era bastante bueno) estaba cotorreando con unas muchachitas insoportables. En frente estaba el tipo estatua. Parecía como si algún bromista le hubiera puesto unos lentes negros a la estatua mal hecha y fea de un fraile del mármol mas blanco que se haya visto. En la catedral coreaban "la guadalupana" lo cual es uno de los espectáculos mas insufribles que existen. Decidí ir a gastar un cupón de renta de videojuego gratis y me fui a un blockbuster que esta por... bueno la verdad no se por donde está. Serca de ahí, hay un parquesito con un anuncio de National Geographic en el que me quedé hasta el momento en que era inaplazable ir al baño. Buscando un lugar apropiado para infringir las normas administrativas de esta ciudad, me encontré 50 pesos. Una vez infringidas las normas administrativas de esta ciudad fuí al blockbuster y renté el "club de la pelea" y "Super Mario Strikers" Cuando regresé al metro insurgentes, ya estaba oscuro y en el patio que antecede al metro, habia unos... quinientos mil emos, sin exagerar.

Yo no conozco a ningún emo, no se como piensan(o bueno, eso que hacen) y no se de donde proviene su forma de vestir(que en mi opinión, es lo más inquietante de estos tipos). Los únicos referentes de su psudocultura, me los dio una practicante loca del camino real(los estudios y escritos de moe al respecto, aunque concluyentes, son lo suficientemente extensos como para aturdir a cualquiera). Según la practicante loca, los emos disfrutan de la flagelacion emocional. Les fascina estar muy muy muy pero muuuuy tristes y pensar que son basura(¡lo son!). Cualquier sentimiento que se les cruce, tiene que ser intenso al limite, por lo que tambien pueden estar muy muy muy pero muuuuy felices, aunque no les guste tanto como estar tristes.
Son mas raros todavía que los darketos(que se desprecian asi mismos) o que los punketos(que se creen anarquistas) o que los duvas (que se creen españoles). Me gustaría seguir indagando cuestiones emo, pero es muy desgastante asomarse a una mente colectiva tan acomplejada. A los emos ni los veo, ni los oigo, ni los tiento.

Valores

2007-11-12T10:43:00.001-06:00

Jean Paul Marat era un alto funcionario jacobino durante la revolución francesa al que le encantaba hacer "Listas negras"(nomás escribía el nombre alguien en un papelito y lo guillotinaban) y que le caía gordísimo a la girodina Charlotte Corday, que un día no se aguantó y lo degolló mientras se bañaba en una tina. El Marques de Sade, que estaba instalado en la Bastilla por culpa de su suegro que no estaba muy de acuerdo con todas las "cochinadas" que le hacía a su hija, no se quería salir de la cárcel cuando estalló la revolucion(era masoquista y es del saber común que en las cárceles se sufre padrisímo, además que ahí le hacen a uno de todo). Pues lo sacaron a patadas. En su tiempo libre (literalmente) se entero de las curiosas condiciones en las que se murió Marat y no mucho tiempo después, que se le ocurre escribir Zoloé (haciendo referencias a Napoleón) y lo metieron otra vez al bote. Su familia lo declaró loco y lo mandaron al manicomio de Charenton donde le permitieron hacer varias representaciones teatrales ¡con locos!, entre ellas, una en donde se cuenta la historia de Marat que actualmente se ha puesto en escena (sin gente loca) bajo el nombre de "Marat-Sade". La adaptación es de Peter Weiss.

Algo similar pasó hace no mucho. A alguien se le ocurrió hacer una serie-documental de cómo se vivía en un hospital psiquiatrico en donde nada más aceptan desahuciados que están a dos neuronas de la muerte cerebral. Había unos pocos postrados neuronales que podían emitir sonidos guturales e ininteligibles. Esto es algo que no podían hacer la mayoría de los pacientes, así que los separaron para que cantaran todo lo que quisieran mientras los demás se enseñaban a aplaudir con las dos manos(tarea dificilísima para alguien que tiene dos neuronas: o respira o aplaude). Los fines de semana los reunían en el auditorio de la institución y los que podian hacer sonidos guturales e ininteligibles, se paraban en un escenario y "cantaban". Hasta ahora no había mencionado a los únicos 4 pacientes que aceptaron con 5 neuronas, pues bueno, a ellos los ponían a criticar a los pacientes que habían logrado hacer sonidos guturales e ininteligibles. Todo pudo ser paz, alegría y felicidad, pero por desgracia, el hospital no tenia recursos suficientes y cada semana tenían que matar al paciente que peor "cantara" y lo que es peor, los otros negados neuronales, a momentos, se emocionaban tanto que no paraban de aplaudir y como no podían aplaudir y respirar al mismo tiempo, morían asfixiados :( . Si no mal recuerdo, al programa le pusieron "La academia" o algo así.
El único que sobrevivío fue un tal Erasmo. No había señora que viera el programa y dijera "hay es bien lindo: tiene muchos valores".

Dejenme decirles que a mi eso de los valores me tiene harto. Que los valores de la democracia, que los valores de la familia, que si tengo el valor o me vale (me vale) y un infinito etcétera. Si alguien dice que "fulano tiene muchos valores", entonces fulano me cae instantáneamente antipático.

Demos un vistazo a las características de las personas que, supuestamente, tienen "valores":
- Son idiotas.
- Se minimizan.
- Nunca en su vida han hecho algo que merezca ser reconocido por los demás(eso afirman todo el tiempo).
- Hacen notar, con lo que dicen, que tienen muchos "valores".

Yo no tengo "valores". Más bien, tengo un sentido de ética.

¿Que tan feo es usted?

2007-11-04T19:06:00.000-06:00

Por alguna razón inescrutable, todos los hombres nacemos siendo unos idiotas emocionales... a diferencia de las mujeres que nacen siendo inteligentísimas emocionalmente y no conforme con eso, algunas, iluminadas por el santo espíritu de la ociosidad, se ponen a leer libros (escritos con no menos ocio) empapados del tema.

Uno, como hombre consiente de su idiotez emocional, tiene tres caminos por delante:
El primero: Seguir siendo idiota emocional toda la vida.
El segundo: Llegar a ser (mediante métodos que prefiero seguir ignorando) alguien inteligentísimo emocionalmente y tener un montón de amigas y amigos con los que no se va enojar nunca.
El tercero: No tener ninguna idea de lo que los demás realmente sienten y no medir el alcance de las palabras o las acciones propias e impropias y hacer trampa. Esto es: hacer creer que uno entiende perfectamente los sentimientos ajenos sin escuchar siquiera el planteamiento y sin poner atención a ninguna señal y quedarse callado para evitar decir cosas impropias.

Casi todos mis conocidos y yo, hemos optado por la tercera opción, pero eso no impide que en cualquier momento se nos pueda escapar algún indicio delator de idiotez emocional.
Mi madre(que ahora también lee este espacio...), por ejemplo, siempre me anda previniendo de no decir cosas que puedan ofender a personas con parientes lisiados, estúpidos, locos, analfabetas, que dicen "de hay en de más" en vez de "de ahí en adelante", etcétera(partiendo de la suposición de que con quien hablamos, no es lisiado, estúpido, etc.). Las cosas que uno dice y que aparentemente son completamente inofensivas pueden "lastimar profundamente a alguien".

Uno, como hombre, solo se ofende cuando se siente rebasado o cuando la ofensa es sertera(Diganle un montón de groserías a quien sea y no pasa nada, diganle algo así como "mediocre" y dense de santos si no los agarran a golpes)
Con las mujeres es muy distinto. Hay ocasiones en las que es imposible saber que hicimos o que dijimos para hacerlas enojar... además de que tienen la mugre costumbre de cambiar el tema de la discusión a cosas que no tienen absolutamente nada que ver. He aquí un ejemplo: "pero, mi lucecita en la oscuridad(sic), ¿qué te pasa?" "ya te dije que nada" "Algo te pasa, caramelito(sic), yo te conozco" "¿No estabas a gusto, verdad? yo no se que te han hecho mis papás para para que te portes de ese modo tan poco considerado...ni siquiera te acabaste el molito que mi mamá hizo" "Bueno, es que era mucha comida, lo hubieran servido desde un principio, antes que las carnitas...además tu ni siquiera comiste mole, Aurora" "¡Por que ya sabes que me cae de peso! pero tu que me puedes decir si cuando quieres no comes, TRAGAS... TRAGAS como marrano enloquecido, Federico y nomas veías que iba a hablar mi papá y te ibas al baño" "Solo habló una vez, Aurora... creeme que yo..." "¿Y cuando llegamos qué? ¿me vas a decir que te saludó con señas?" "¡tenía que lavarme las manos!" y aquí viene: "lo mismo hiciste cuando fuimos con mi tía Chayo en chinaguapan ¿Nada más por que la ves prieta ya no es de tu categoría?" "bueno, pero eso que tiene que ver ¡ya paso y hace mucho! ya lo hablamos por dios Aurora " "¿Y por eso crees que se me olvida? no se me va olvidar nunca Federico, nunca, no como a ti que se te olvidó el aniversario de bodas de mi padrino Luis y mi madrina Ofelia" y así ad infinitum .Tal vez no me crean, pero yo escuché esta conversación en la parte trasera del coche de Don Federico y doña Aurora mientras nos daban un "ray" a mi abuela y a mi después de la comida, es más: les juro por mi madre(que ahora también lee este espacio) que es cierto.

Sin embargo, hay algo que hace enojar de forma instantánea y contundente a cualquier mujer: Decirle que es fea o que es tonta. Es más, basta con insinuarlo. Todos los idiotas emocionales le han dicho alguna vez esto a una mujer con catastróficos resultados(y mayormente sin mala intención, sino más bien, con exceso de estupidez). Yo, por ejemplo, recibí una de mis primeras cachetadas cuando llamé a una niña muy prominente "godzilla" en un curso (¡adivinen!) de inteligencia emocional.
Ahora, esto de llamarle a alguien feo, es muy curioso. Mi abuela me decía que los hombres teníamos que ser feos, fuertes y formales (las tres efes...y les diría cuales son las tres ces pero mi madre, que ahora también lee este espacio...) y por más que me digan que estoy feo, no se me hace ofensivo. A Don Burrén, el tipo que perdió contra Preña Nieto, esto no le preocupa ni tantito: Se declaró feo el solo. Pero cuando alguien se ofende por que le digan feo, generalmente contesta cosas como "A pues entonces tu estarás muy guapo ¿no?" "¿Que no te haz visto en un espejo? seguro lo rompes" etcétera. Este tipo de contestaciones son bastante torpes. Yo no necesito tener una belleza afeminada para decir que alguien o algo es feo o no me gusta.

Todo esto se me ocurrió sentado enfrente de la casa de Hernan Cortéz (que no era la casa de Hernan Cortéz Hernan Cortéz, sino de otro Hernan Cortéz) con un helado de limón en la mano y una mujer espantosa a la derecha.

Dedicado a Dios, que me cae muy simpatico

2007-10-27T13:39:00.000-05:00

Esa es la dedicatoria del libro de Enrique Jardiel Poncela "la tournée de Dios"(no sabia que titulo poner y me vino a la mente este libro tan divertido y su comienzo). Me decidí a escribir este post por la increíble extensión que estaba alcanzando mi comentario a otro post publicado por Moe ultimamente y que según mi insensible y burda opinión estética, debió llamarse "Agnosticismo", pero en fin, es mejor que entremos en materia.

Gilbert Keith Chesterton, escribió en alguno de los ensayos contenidos en "The glass walking stick and other essays" que Aquello que de verdad vale la pena ser creído no merece la pena ser demostrado. Tal vez tenga razón. Desde luego que no es un argumento muy valido ya que el mito judeo-cristiano es indemostrable. Y de todos modos los mismos "creyentes" se han hartado de hacerle una base real y supuestamete objetiva y comprobable: Basta recordar las múltiples historias alrededor de la Virgen de Guadalupe, que llegan a ser tan absurdas como aquella que asevera que el ayate famoso resistió integramente un bote completito de un ácido ejemplarmente agresivo... o el santoral, que mayormente trae bromas del tipo "En este día fue muerto San Fulano mártir de Judea por decapitación con la prodigiosa particularidad de que en vez de brotar sangre de su mortal herida, brotaron chorros de leche, por lo que el verdugo se convirtió". Yo quisiera saber si el verdugo, con tal prodigio, se convirtió en lechero. Otro ejemplo, es el de San Mengano: Cuando le cortaron la cabeza a el, en vez de brotar leche, se le safó al verdugo y rebotó en tres puntos que desde ese preciso momento y hasta nuestros días, son fuentes de agua cristalina.(les juro que esto viene en el santoral, de lo que si no me acuerdo es de los nombres).

Muchas personas actualmente tienen una religión o creencia mas por tradición y costumbre que por convicción moral e ideológica. Mi familia es católica(o cristiana o judía... etc), la sociedad que me rodea es católica(...), y así es como debe ser. Muy poca es la gente que de verdad conoce entiende y acepta su religión. La mayoría, necesitan de la Fe para dar algún sentido a sus acciones, como único apoyo y como ultimo sentido de dignidad("Quien no sabe introducir su voluntad en las cosas introduce en ellas, al menos, un sentido: creyendo que hay en ellas una voluntad" Nietzsche en "Como se filosofa a martillazos"). Vayan ustedes a una iglesia importante, a la basílica de guadalupe, por ejemplo, y digan que dios no existe, que las sagradas escrituras fueron escritas con la ayuda alucinógenos y conciencias jóvenes llenas de dudas. Les aseguro que los linchan. Tener una religión también es una forma de pertenecer. Esto poca gente lo entiende. Elías Calles no lo entendió y quiso acabar con la iglesia durante su mandato, dando lugar a la cristiada. Las cosas que hizo la gente de entonces no fueron nada racionales y si muy temerarias (como gritar enfrente de los soldados opresores "Viva cristo rey"). Marx, que no era particularmente sabio, percibió el efecto opiáceo de la religión: Una vez que ya se decidió creer, consiente o inconscientemente, es muy difícil desintoxicarse por decirlo de algún modo.

Retomando las palabras de Chesterton, aquello de que lo que de verdad vale la pena ser creído, no merece la pena ser demostrado, puedo decir que hay personas que sienten y actúan de acuerdo al verdadero espíritu cristiano, que nada tienen que ver con la(s) institución(es) podrida(as) que conocemos. Si en algo creen, es en si mismos. Yo puedo decir que no necesito creer en algún poder superior. Yo creo en mi y creo en el espíritu eterno que somos todos y todo. "Yo" y "mi" nos necesitamos... y nada mas.

Series de TV (tal vez usted no quiera leer esto)

2007-10-18T09:57:00.000-05:00

Desde que se inventó la televisión han existido la series, solo que de ultimas han tomado un auge impresionante. Ora a donde quiera que valla uno se encuentra con esos paquetes que traen toda la temporada x de alguna serie. El chiste ahora es comprar la serie de nuestra predilección y verla sin interrupciones en 4 días y no en 6 meses. En México tenemos la ventaja de que las series gringas llegan aquí con retraso a la television y podemos conseguirlas casi de forma instantánea. También está la amable comunidad de Internet que graba los capítulos, los subtitula y los dispone gratis(de verdad: muchas, muchas gracias). Además ya están empezando a sacar series viejitas que ya no se transmiten.

Y como no tengo mucho que hacer, voy a hacer una lista de series que considero importantes(en mesa revuelta) :

Dragon Ball y Dragon ball Z: Son Series distintas que se complementan. El final de Z, es el final de la historia para Akira Toriyama(creador de dragon ball). Son un referente obligado. Casi todas las personas menores de 30 años, estan familiarizadas con la serie: ya es de cultura general. Dragon Ball GT, aunque tiene sus momentos, es una payasada.

Prision Break: El argumento no da para mucho. La segunda temporada es malísima. La primera es indispensable verla.

Dr House: El Sherlock Holmes de la medicina. Para mi, es la mejor serie que actualmente se transmite.

ER: Sala de Emergencias: La novela negra llevada a la medicina(la novela negra trata, mayormente, de investigaciones policiacas dando importancia a la accion y dejando en segundo plano a la logica. La novela policiaca da toda su importancia a la logica y a la deducción). Es muy interesante y hasta sierto punto, fantasiosa: No me imagino a ningun doctor mexicano como los que ahí aparecen.

Grey's Anathomy: Una porqueria irredenta.

Men in trees: Vi el primer capitulo y se me hizo interesante. Trata de una mujer que cree saber todo sobre los hombres y la relacion que tienen con las mujeres. A escrito libros y va a todas partes a dar conferencias. Mientras está en un lugar de Alaska obviamente frio y lejos de las grandes ciudades cuya poblacion se compone en su mayoria por hombres, se entera de que su actual pareja, con la que está a punto de casarse, le es infiel. Despues del shock y de muy variados incidentes, decide quedarse en esa extraña poblacion en donde hay hombres hasta en los arboles e intentar aprender desde cero.

Lost: Me da mucha pereza verla pero dicen(bueno, dice mi amigo asco) que es muy buena.

Heroes: Me aburre como no tienen una idea.

House Improvment(Mejorando la casa): Una gran comedia. Yo era fan. Episodios como "La cocina del Hombre" y "El baño del hombre" o aquel en donde hablan de "la mirada" como el arma mas letal de la mujer (y un largo etc) son inolvidables.

Smallville: No debió existir, simplemente. Y la primer temporada, menos.

Avatar: the last Airbender: Es una historia oriental escrita por gringos evidentemente occidentales que tienen muchos asesores con un gran sentido de lo que es la mitologia china clasica. Esto da lugar a incongruencias, por ejemplo, Aang diciendo mentiras. En los viejos tiempos, no existían las mentiras piadosas: una mentira es una mentira y en eso no hay nada bueno ni honorable. El humor tambien es muy occidental. La serie, como tal, me parece bastante buena: Tiene una buena coreografia, una animacion muy fluida y detallada, y con todo y todo la historia es buena.

Life goes on(la vida sigue su curso): Abomino esta serie. Por su culpa, tengo un mal recuerdo de "ob la di ob la da" de los Beatles que asocio inmediatamente con un tipo con sindrome de Down ¡la letra de la cancion ni siquiera tiene que ver con la triste trama(literalmente)! me chocan estas porquerias moralizantes.

Seventh Heaven(el septimo cielo): En la misma linea que la anterior: aborrecible.

Ranma 1/2: Un argumento muy ingenioso que se presta a todo tipo de morbosidades: el tipo que cuando toca el agua fria se convierte en mujer. Los personajes tienen un diseño inmejorable y los eventos que abarca la historia son bastante buenos.

The Wonderful Years(Los Años Maravillosos): Los comentarios al margen y esa sensacion de nostalgia añadida que transmite, la hacen memorable.

The sex and the city (Sexo en la ciudad): mmmm mejor ya ni digo nada.

Desperete Housewives(Esposas Deseperadas): Una buena serie que por alguna razón me hace pensar que está escrita por mujeres (en general, no noto si el guinista es hombre o mujer pero hay momentos en los que esto se hace evidente).

Los Simpson: Otro referente obligado que ya esta en decadencia(sad but true).

Malcolm in the Middle(Malcolm el de enmedio): Creo que es la serie mas descarada que he visto y tambien de las mas graciosas.

Frasier: Tiene un humor muy refinado. De mis preferidas.

Friends: De las series mas exitosas que han habido. Tiene muy buenos momentos pero nada me va quitar el estigma de el personaje de "joey".

That 70's Show(el show de los 70): Me facina el concepto y es muy divertida...por lo menos hasta la tercera temporada.

Top Cat (don Gato y su pandilla): Es una pena que el doblaje gringo fuera tan malo (el oficial matute se llamaba "Diddle" o algo así) La adaptacion mexicana es una maravilla insuperable, creo yo.

El chavo del ocho: Execrable y horrible hasta el alarido, el llanto y la postración. Mantuvo (y mantiene todavia) a la gente en un estado de imbesilidad inaceptable. Ya la alucino de veras...¿saben que? No existe, ya.

Y todavia me faltan pero ya me cansé. Si alguien llegó a este punto, le agradezco su resitencia. Los invito a que pongan su serie preferida o si olvidé mencionar alguna o si alguna de las que puse es inmencionable, en fin, cualquier controversia es bienvenida.

Dancing Days are here again

2007-10-17T10:55:00.001-05:00

Technorati Profile
En los dos meses que llevo viviendo con mi abuela ya me enteré de 2 historias de las que solo me pude haber enterado aquí (mi anterior casa era aburridísima). La tercera es una ya clásica, de mi primer estancia. Empecemos:

El "Don Quijote" mexicano

Este era un señor al que le decían "el tragabalas". Le decían así por que en una ocasión lo asaltaron, se les puso al brinco a los asaltantes, se lo sonaron y le metieron 8 balazos, todos prodigiosamente en sedal. Se estuvo un tiempo en el hospital y luego refundido en la cárcel...digo, en su casa. Para poblar todo ese tiempo muerto en cama sin televisión ni radio, se puso a leer el "libro vaquero". Era un gran apasionado y termino por creerse lo que ahí decía. Llegó a un estado delirante en el que intentó seducir a su criada de 50 años tamaño zepelin que huyó despavorida. En la calle, el tragabalas andaba con espuelas improvisadas hechas con latas de atún en los zapatos y una pistolita de juguete queriendo retar a medio mundo. Un día, borracho, estaba dándole una muerte piadosa a una vaca golpeada por una carreta (que solo el veía) a mitad de la calle, pasaron los de la ambulancia y lo atropeyaron... de forma muy oportuna, por que luego luego lo llevaron al hospital.

El señor Piñón.

Este era un señor muy pachanguero, muy fuerte, muy hábil, y muy peleonero. En una de esas, unos policías quisieron sacarle dinero "que por que anda haciendo mucho ruido con sus fiestesitas" No les quiso dar nada, los policías se pusieron rejegos, el señor Piñón se puso rejego a su vez y terminó quitandoles (a los 2 que eran) sus pistolas y dándoles una golpiza. Al otro día en el periódico "Guardianes de la ley sometidos por la pandilla de los Piñón". Se fue con sus parientes de Morelia y aquí en la capital se quedo la policía disque investigando. Todo terminó con un parrafito titulado "Los Piñón por fin neutralizados". El señor Piñón se regresó y ni quien lo moleste.

El padre Pivote

Este era un padre vociferante que en misa de 7 nos mandaba a todos al infierno de forma simbolicamente literal: "¡¡arrepientanse, pecadores!! ¡¡Todas estas almas ya tienen un lugar en el infierno!! ¡¡Dios no puede ser piadoso con ustedes si no se arrepienten!!" En ocasiones se subía al pulpito para manotear a gusto en las alturas(dejó de hacerlo cuando se tropezó y cayó escaleras abajo en el domingo mas divertido de mi vida). Con todo y que se ponía como loco, tenia gran popularidad y la misa de 7 siempre estaba repleta. Todo acabó cuando una muchachita lo acusó enfrente de todos de dejarla embarazada. Según me dicen, El padre Pivote fue reubicado y da misas en Guatemala.

Me alegra estar de vuelta...Dancing days are here again

Un egocéntrico habla de otro

2007-10-09T02:57:00.000-05:00

Por fin llegó el tiempo de hablar de usted, Doctor.
Antes de empezar propiamente, tengo que informarle que para efectos de este blog, como usted no dice nunca su nombre, como me parece excesivo llamarle "Dr. Strangelove", y como usted usa comillas en todos sus artículos, sugiriendo que todo lo que ahí esta escrito son sus propias palabras y no conozco voz sin nombre, le he inventado uno: Epigmenio Lonchera.
Una cosa mas: Esto no es una critica como tal. No pienso ser plenamente objetivo y desapasionado. Prefiero hablar de usted, simplemente. Prefiero no llamar critica a mi opinión. Además se me hace raro criticar críticos.

Un par de meses atrás, vi un comentario en el blog de pete shómez de alguien que se firmaba como "Doctor, critico de blogs". La idea se me hizo algo intrigante. Nadie se avienta a hacer este tipo de cosas si no es por que ya su ego está por llegar a sus topes. El comentario era algo así como "Su visión es interesante"(¿podría explicarme por qué comentó eso Dr. Lonchera? me quedé con la duda). Entré a la pagina y la verdad no leí nada, pero vi un muy altanero anuncio que invita a al blogger a ser criticado. Por pura curiosidad, me inscribí.

Después recibí mi critica, que, como ya he dicho, es muy flagelante. Don Epigmenio hizo una muy admirable exageración de lo que yo aquí reflejo. Si no tuviera una imagen muy bien formada de mi mismo, seguro me hubiera ido derechito a mentarle la madre, que es como aceptar tácitamente que no me conozco y que lo dicho, puede ser verdad (la homofobia, es el temor a ser homosexual y no el odio o miedo a los homosexuales, por ejemplo).

Leer con más atencion este espacio, hizo que me vinieran a la mente de dos cosas. La primera: Un prologo de un Julio Cortázar ya delirante a la obra de Roberto Arlt, en donde demostraba un total desconocimiento de la obra del propio Arlt y encima, parecía hablar de él como viendolo desde arriba. Usted hace siempre lo ultimo doc.

La segunda: Una frase de no me acuerdo que escritor inglés "Yo soy una persona perfectamente humilde, una vez que todos han reconocido cabalmente mis cualidades". Si algo merece la pena ser visto en este blog, son los comentarios, que dan cuenta de esta cita.

El estilo que usa el Dr. Lonchera, es muy curioso. Emplea un sarcasmo cargado de humor negro, en sus criticas, por lo menos, no es nada cordial(en comentarios y artículos que no buscan juzgar, es bastante la diferencia); asume como un hecho la inferioridad intelectual del criticado, usa casi siempre connotaciones sexuales, conoce el lenguaje y lo usa sin el temor que muchas personas tienen a ser "groseros"; además de que se nota un lucimiento propio, ya muy característico, que está presente en todo lo que escribe.

Todo esto don Epigmenio, se lo digo de frente. Ni desde abajo ni desde arriba. De frente.

Un Saludo.

PD

De vez en cuando, preguntese si eso que usted esta diciendo o haciendo, es humilde. Sugerir esto, no lo es mucho ¿o si?.

Here comes the sun

2007-10-06T09:20:00.000-05:00

Creo que no hay nada que pueda disfrutar más que descubrir maravillas por mi mismo y sin pista alguna. Cuando uno va a ver un espectáculo, a un viaje, o a leer libro, lo hace con intención hedonista. Uno va a disfrutar como si fuera una costumbre. Espera siempre lo mejor y nunca se decepciona.
Hace un par de meses, salí con una amiga a ver una película ("Un golpe de suerte" o algo así) que se me hizo espantosa (me sentí más o menos igual: la elegí yo). La opinión de mi amiga(que habilmente escuché antes de exponer la mía) era mas menos esta: "Pues estuvo bien, digo no así que digas uy que buena película ¿no? pero estuvo bien digo para pasar el rato...". Es costumbre pasarla bien.
Hace unos años asistí (solo) a una de las ultimas proyecciones de "El viaje de Chihiro" en el cine. Esperaba poco de la película. Habia oido recomendaciones, pero despues de ver la formula ganadora de las películas de disney de entonces (Cosas horribles como "lilo y stich", "las locuras del emperador" o "Atlantis: El imperio perdido" que es particularmente vomitable) no tenía muchas esperanzas y fui, más que por hedonismo, por curiosidad(como casi siempre). No se me olvida como vi a la sala, en mal estado; a los pocos niños que había, chocantísimos; a sus papas, pornógrafos...y como todo eso se fue desvaneciendo poco a poco y como salí maravillado con ese tipo de sonrisa que no desaparece en días y que cada cuando vuelve con todo y recuerdos.

Saber que algo es bueno nos mata la sorpresa. Las cosas que mas he disfrutado son aquellas que no esperaba disfrutar. Ir y "pasarla bien" siempre para no parecer aguafiestas no va conmigo, definitivamente.

Dejenme hacerles unas cuantas recomendaciones vagas de cosas que me han exaltado ultimamente:
On your mark (cortometraje de Hayao Miyazaki)
Ratatouille (película de pixar)
La flecha negra (libro de Robert Louis Stevenson)

...Cinco kilos de cosas más (Final)

2007-09-25T10:23:00.000-05:00

Traumas infantiles

Las Fiestas

Ashurnasirpal II, un rey asirio, levantó la ciudad de Nimrud por hay del año 614 a. C.
No saben, estaba contentísimo. Tanto, que no se aguantó las ganas y organizó una fiesta (nomás algo simbólico) a la que asistieron 69,574 invitados: "Feliz gente de todas las tierras, junto a la gente de Kalhu, que por diez días se la festejó, se le dio bebida, baño, honores, y se la envió de regreso a sus regiones en paz y alegría"(La exagerada de su esposa No 23 quería invitar a 70,000... haganme el servicio). El gusto le duró 300 años, pero ese no es el asunto. Los primeros 12 años de mi vida, los viví en casa de mi abuela. La inactividad, es algo no la ha alcanzado. Ni antes, ni ahora. Todos los días íbamos o al mercado o casa de fulana o al cine o al parque, etcétera. A donde fuéramos nos encontrábamos a conocidos de mi abuela que nos entretenían horas enteras. La gran mayoría, siempre tenía a un pariente que estaba a punto de casarse, cumplir 15 años, bautizarse, cumplir 50 años de casado, tener una ampolla, cumplir años, asesinar a su vecino, incendiar el palacio legislativo, dar a luz a 7 labradores o a un niño(que es más o menos la mismo) etc. y si había fiesta, siempre la invitaban. Pongo el dato del fiestón bárbaro del principio por que estoy seguro de que a mi abuela la invitaron, nomás que o no dio con la calle o se confundió el taxista o ya tenía compromiso. Para ella, rechazar una invitación sin tener como pretexto un compromiso adquirido con anterioridad, es una falta de educación imperdonable. Uno no puede contestar cosas como "Me es imposible ir hasta a su casa para tener que soportar su temible imbecilidad durante mínimo 3 horas" o "no soportaría el ridículo que implica ser su chambelan y no tengo tiempo para perder en los ensayos" (esto ultimo, sí lo dije y ante los escandalizados ojos de mi abuela y la madre de la afectada, que ya me consideraba novio para toda la vida de su hija, al grado de acusar a los que la molestaban en la calle conmigo y reclamarme de sus calificaciones). Fuimos a muchas fiestas y que yo recuerde, casi ninguna fue memorable. Ahora, yo las odio por sentirme obligado a ser feliz en ellas y por que no me gusta bailar(en las fiestas de ahora no bailan, brincotean) ni reventarme los oídos con reguetón.

Comprar zapatos

Actualmente, pongo un pie en el mosaico de una zapatería y ya me quiero ir. Me desespera ver escaparates con zapatos. Es como no hacer nada haciendo algo(creo que esta frase no tiene mucho sentido...). Van 5 años de la ultima vez que compré un par de zapatos y todos los que tengo, son regalados(en realidad, todas mis escasas pertenencias, salvo unas cuantas, me las han regalado). Hay que decir que no me duraron ni un mes.

Una muy buena parte de la comunidad femenina, tiene, como una de sus prioridades primarias, la necesidad de contemplar por horas escaparates con zapatos sin comprar nada o comprando después de la 3ra hora(a mi me pasa algo similar comprando libros). Es horrible. Mi madre y mi abuela me obligaban a acompañarlas a comprar su calzado. Recorríamos no se que calle en donde había 10,000 zapaterías, entrabamos a todas de ida y vuelta y todo para que compraran el primer par que habían visto. Era un tramite de 12 horas (y 400,000 bostezos) que podía completarse con 15 minutos de actitud decidida. También forma parte de las prioridades primarias de una muy buena parte de la comunidad femenina llenar bodegas caseras de zapatos que no necesitan(bueno, en realidad, todos compramos cosas que no necesitamos y que se encuentran muy por debajo de la necesidad de comprar zapatos).

La ultima vez que "contemplé" con una mujer un escaparate con zapatos tuvo lugar uno de los acontecimientos más ridículos y teatrales de mi vida:
Mi error fue acceder desde un principio a ir de compras con ella. La perspectiva de andar cargando vestidos y procrear cumplidos de la nada me tenían podrido. Cuando ella llegó, se veía tan guapa que se me ilumino el día y se me borró la cara de fastidio. Pero después de hora y media ya estaba yo harto. En algún momento de tantos, ella se detuvo a examinar minuciosamente el escaparate con zapatos mas diabólico que he visto (tenía un fondo rosa y anuncios de rebajas del 50%) y yo a contemplar todo lo demás. Tenía como 5 segundos de profunda contemplación del ambiente, cuando apareció una de las mujeres más hermosas que he visto: Cabello de un negro brillante (que no he visto otra vez) a media espalda , blanca, un poco bronceada y ojos color miel. Traía una playera blanca fajada en un pantalón negro. No sé cuanto tiempo duré tragando dirigibles(en la Taruga) pero, cuando desperté ("el dinosaurio todavía estaba allí. " diría Monterroso) me aterró ver a mi acompañante (que no nada más era mi amiga) con esa mirada que nos indica que ya ocurrió el desastre, con los brazos cruzados, con un pie más adelante que el otro, zapateando. Un par de segundos después su brazo derecho pasó a su costado y el izquierdo a formar jarras con su cintura. Me preguntó manoteando y casi gritando que a quién estaba yo viendo. Dije una mentira muy torpe y después me dijo "¿es que yo no te soy suficiente?". Ya nomás vi como levantaba la mano para darme una cachetada y mejor cerré los ojos. Después del númerito gritó "hasta nunca" y se fue taconeando. Yo, en vez de seguirla y disculparme(las mujeres huyen de uno por que quieren que las sigan...o eso dicen) me quedé parado reprochandome no ver que zapatos traía la mujer que me dejo sin acompañante, con la mejilla roja y que no olvido.

5 kilos de cosas mas...(continuación)

2007-09-14T13:25:00.000-05:00

Bienvenido

Hace un par de semanas, mi cuate "moe, el universitario", iluminó nuestro patio preparatoriano con su ilustrísima presencia. Nosotros, los preparatorianos rezagados, vimos la vida dulcemente por un breve instante y con velada premura, secuestramos una mesa en la cafetería para platicar. La platica, por desgracia, tomó rumbos inesperados. "El Gris" (cronopio como pocos) , que es nuestro cinéfilo de criterio comprometido de cajón, tuvo una larga e innecesaria discusión con moe, el universitario. Los dos vieron "transformers" y "los "simpson". A moe, el universitario, se le ocurrió comentar que había disfrutado mucho más "los simpson" que "transformers" y Gris, que odia ser cuestionado en cualquiera de sus razonamientos(es de una necedad admirable), empezó a exponer uno de ellos de forma más bien precaria: "Es imposible moe (hago este pequeño paréntesis para recordarle al lector que moe es, sin lugar a dudas, universitario) es imposible que tu digas eso. No puedes disfrutar una más que otra por que las dos son diametralmente opuestas. Se disfrutan de manera diferente. Si quiero ver efectos especiales impresionantes, veo tranformers; si quiero reír, entonces veo los simpson".
Y al gris le contestaron lo siguiente: "Aun siendo diferentes puedes disfrutar una más que la otra. En los premios Oscar, por ejemplo, hay premios por categoría y de todos modos está el de mejor película. Siendo objetivo puedes decir cual te gustó más" (habrán notado la agudeza que le da a uno ser universitario). Aquí debió acabarse la conversación. El gris se queda con la idea de que moe es un necio y viceversa. Nada justificaba la muy acalorada y vociferante discusión que siguió a esto (y que me da flojera ridiculizar). Nada justifica esto, sin embargo, el hecho de que moe, desde que va a la universidad, se ha vuelto egocéntrico(y eso descalificando el hecho de que desde que se peina así, se a vuelto petulante y agresivo) lo hace plenamente explicable.

Nota explicatoria: Sip, moe, se ha vuelto egocéntrico: Usa palabras rebuscadas, hace chistes del tipo "yo si salí de la prepa y tu no", Se ríe más alto, y ya empieza a ver a las personas intelectualmente desde arriba. Bienvenido moe. Y creeme cuando te digo que las burlas de la universidad nada tienen que ver con la envidia. Y para demostrarlo atiendo a tu petición con lo que sigue:

La Música de nuestros días

Actualmente la producción de buena música pasa por momentos desesperados. Los buenos grupos actuales no se pueden ni acercar al numero de grupos basura y ninguno puede aspirar a las grandeza de aquellos grupos gloriosos del pasado. Ahora el mercado tiene una audiencia mucho mayor para grupos convencionales y para "artistas" con cara y curvas (preciosas, eso sí) que no eran (ni son) cantantes. Ejemplo: Paris Hilton(que debería hacer doblajes de películas porno europeas... doblajes, así nomás, ya los hace) ¿que carajos hace cantando? Mucha gente(me incluyo) compra el disquito con DVD de el/la cantante por que es guapísima(o) (Jeniffer love o Alizee, por ejemplo) y las canciones, uno ni las oye. La musica comercial es algo diseñado para que a todos les guste. Hay quien decide que eso no legusta por que es comercial y está bien. Sin embargo, hay música que por merito propio es buena y se vuelve popular(y solo hasta entonces se atreven las difusoras de radio a transmitirlas). Aquí es donde se genera el conflicto. A los que decidieron repudiar la música comercial se los lleva la SEMARNAT y dicen "tal grupo o tal canción no me gusta por que es muy comercial". Imaginenese nomás, ¿que sería de grupos como supergrass(tenían canciones pegajosísimas) o abba o esa cantidad infinita (y eterna) de "one hit wonder" 's ? Por fortuna ahora es fácil descargar la única canción buena de de aquel grupo mediocre en turno por este mismo medio. También pasa que la promoción exagerada de una canción hace que uno la odie. El ejemplo más claro de esto, es, creo yo, "creep" de radiohead.
Luego le sigo.

Un Envío y 5 kilos de cosas más

2007-09-12T13:59:00.000-05:00

Ya quien sabe cuanto tiempo llevo de no escribir aquí. Hasta hoy pude darme una escapadita al café-Internet con la más viva intención de decepcionar a mis muy amables detractores. La cantidad de cosas que me han pasado en este breve espacio de tiempo (por la vida y por la cabeza) son bastantes pero antes de empezar a escribirlas, dejenme enviar un caluroso saludo y un abrazo a mi muy querida "primita" y a mi amigocha doña Norma, que siempre me han tratado a cuerpo de rey y nunca me han negado su apoyo. Recibe también, primita querida, unas palmaditas en la espalda y mi más sentido pésame por ese trágico muchacho que ahora es tu "novio-tamal". En Muchas ocasiones estuve a punto de evitarle la pena de robarse el rimel o la incomodidad que representa enchinarse las pestañas con una cuchara regalándole un artilugio prodigioso que cumplía cabalmente con ambas funciones. No me atreví. Por otra parte, nada me va a impedir escribir lo que sigue:

Lo que hay que ver:
Retrato(mal hecho pero muy ilustrativo) de Anatole France

El buen Anatole, novio tamal de mi primita, fue también un compañero, y el único metrosexual que conozco. Actualmente no nos dirigimos la palabra(desde que no me resultó util como amigo y viceversa). Anatole es un tipín irritante que en días de austeridad cosmética luce, mas o menos así:

Esta Foto también ilustra su estado de animo numero 1(de tres) Solo en este nivel es tratable: Está de buen humor. Hace chistes contextuales babosos, se ensalsa con sus logritos(así, chiquitos) y habla de como rechazo tal o cual propuesta indecorosa: "Osea, tienes quince años osea ps no ¿si?" "me decepcionó cuando llamó 'tocadas' a los reaves osea no mamms"(esta ultima es textual). Después sigue su estado de animo numero 2:

Es aquí donde Anatole se siente víctima de la adversidad y de su naturaleza torpe. Tuvo por lo menos 5 incapacidades en 1 año. Ejemplo: se cae de una escalera mientras limpiaba un espejo(mal). Dos semanas después, llegó con el rimel corrido por las lágrimas a decir que "su hombro ya no quedará otra vez igual". Siempre encuentra la manera de convalecerse de si mismo.
Por ultimo llegamos al tercer estado de animo de Anatole:

En este estado furico, el pobre Anatole trata mal a todo el mundo con palabras de indecible impacto como "si" "no" "yo no fui" "el lunes" "fulano es una birria" "me siento mal" etc.
Desde luego que el alcance de estas palabras no está en su elocuencia, sino en el sentimiento que Anatole les añade. Por ejemplo, aquí esta diciendo "el lunes":

Así es Anatole y por eso le mando palmaditas a mi primita por tener que padecer (solo que ahora no se da cuenta... o tal vez es masoquista) a este pobre tipo que es su novio-tamal.

Continuará...(me faltan como 4 kilos y medio)

Los Best-Sellers

2007-08-27T13:31:00.000-05:00

Cuando iba en tercer semestre, tuve una platica con mi cuate mike que me enseñó la eficacia de las preguntas directas. Hablamos de los best-sellers. Yo decía que todos eran una cochinada. ¿por qué? Son libros hechos para venderse mucho y son de una vacuidad absoluta. Mike me preguntó entonces cual era la estructura de un buen libro o como podía saber uno que el libro que estaba comprando, era bueno. Me quedé de piedra pómez. En realidad, nunca lo había pensado. Por regla general, voy a las librerías a sorprenderme, a ver que me encuentro y en otras ocasiones ya voy con la enceguecedora certeza de la sorpresa previa a buscar maravillas como "hacedor de estrellas" o "el collar de la paloma" o "el ave fénix" etc.
Los best-seller son, por lo general, malos. Vean "El codigo da Vinci". Es malísimo. Un autor, debe comprometerse con lo que escribe y a quien escribe. Si no puede resolver bien la historia que ya llenó de interés al lector, entonces es un escritor de cuarta, que de pura casualidad tuvo éxito y oportunidad de vender sus otras obras destinadas al olvido. No mencioné que con este tipo de cosas, el autor anuncia su desprecio por el lector, a quien considera lo suficientemente estúpido como para andarle repitiendo las cosas a cada rato, de forma amena, eso sí, y como para conformarse con un final horrendo. Esta es la generalidad de los best-sellers. No obstante algunos de estos espécimenes son buenos por la sencilla razón de que algunos editores torpes le ponen el sellito de best-seller (para que se venda todavía más) a un libro que no necesita mas promoción. Un ejemplo de esto es un libro de cuentos de Isaac Asimov con el que mi amigo mike me hizo desdecirme. Si un libro es creado como Best-Seller, no hay esperanza. Si un libro es creado por la necesidad de un escritor de expresarse y buscar complicidades, todo cambia: si además de ser buen libro, se vende bien, que mejor. Prueba de esto es que yo nuuunca he visto ese sellito atroz en el Quijote, o en la biblia, o en el diccionario larousse, o en "Pedro Paramo" que ya superan las 100 ediciones o reimpresiones. Hasta otra.

En lo que hemos caído (introduccion)

2007-08-27T12:55:00.000-05:00

Hasta hace no mucho tiempo, el hombre creía que mandaba. Esto nunca a sido así, desde luego. Las mujeres siempre se las arreglan para manipularnos. La diferencia radica en que ahora esa manipulacion es publica. Con todo ese asunto de la liberacion femenina, han venido (¡durante 40 años!) una cantidad de ideas absurdas que nomás no me caben en la cabeza. Los hombres y las mujeres NO somos iguales. NO podemos ser iguales. De ser así, entonces no habría hombres y mujeres sino puros hermafroditas. Que no le paguen lo mismo a una mujer que a un hombre en un puesto igual, es una canallada, pero que una mujer se ponga rejega por que uno le abre la puerta del coche es bastante frustrante, y sobre todo, idiota (la amabilidad recae en el hecho de que ellas podrían hacerlo). En los siguientes posts, voy a captar en esta hoja electronica lo que he logrado percibir(más no entender) de esas actitudes femeninas, ahora tan comunes como: "la inteligencia emocional" "la tendencia a salvar su vida por medio de libros de superacion personal" "La manipulacion" "Aires de inteligencia" y sus medios para manipularnos como: "la mirada" "las fraces dizque inocentes pero perfectamente mal intencionadas" "el chantaje". Si me faltó alguna, me avisan. Otra cosa:No soy un misógino. Todo lector masculino sabe de qué estoy hablando por que ya se ha desesperado con este tipo de cosas que por fortuna, no siempre son así.

Por qué odio los celulares

2007-08-25T11:23:00.000-05:00

¿Saben por qué se llaman celulares? Podrían ser telefonos móviles pero esto es incorrecto. Son celulares por que para su funcionamiento se requiere construir "celulas" que gestionen las transmiciones del telefono. El terriotorio telcel, está invadido de estas celulas y asediado por otras celulas de iusacel y movistar(o como se escriba) principalmente. No dudo que muchos de los que lean esto, sean telcel. Yo no, desde luego.
Primero veamos las ventajas de estos aparatos despreciables:
-Nos vuelve localizables a cualquier hora en cualquier lugar.
-vuelve a nuestros conocidos personas facilmente fastidiables con llamadas inoportunas a cualquier hora y en cualquier lugar.
-permite tomar fotografias y videos a cualquier hora y en cualquier lugar.
-A nuestra madre le es posible monitorearnos con facilidad y saber que estamos "bien" a cualquier hora etc.

Estas son las inmensas, titanicas, avasallantes, heroicas, epicas virtudes de los celulares.
Sin embargo, no son suficientes para eclipsar las muy espeluznantes desventajas:
-Son objeto de deseo de los rateros a cualquier hora y en cualquier lugar.
-vuelve al portador un sujeto facilmente fastidiable con llamadas inoportunas a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Si uno no tiene dinero, está condenado a usar una cochinada de aparatejo (de por sí) inservible.
-Si uno está engañando a su pareja, esta puede darse cuenta facilmente viendo los mensajes y la lista de contactos. Ejemplos sobran: "dime, ¿Quien es paulina? Una amiga de la primaria ¿Y que quiere decir con que hoy va a usar brassier rojo que te gusta?" despues de esto el infiel miente de forma inutil y es golpeado en el cahete por su ahora exnovia que se va taconeando.
-El aparato es como un ancla que nos obliga a contestar siempre, a estar siempre al pendiente de una llamada.
- Si se descompone, la emocion que siente el portador es la misma que le provocaría la caida de una bomba en su casa estando fuera.
-Es como un hoyo sin fondo que se traga el dinero.
-Ha llevado a mucha gente a degradar su lenguaje: "to2" "es ke ese we" "komo dices" etc. A momentos es muy dificil codificar este tipo de cosas. Y todo por que el espacio para mandar mensajitos es corto.
-El celular es dueño de la persona que lo porta. Casi nunca es al revés. ¿Cómo darse cuenta? preguntandose si es posible un mundo sin celulares o si seria posible concebir la vida sin usar alguna vez un celular.
-Es incomodísimo hablar de cosas personales en el camion, por ejemplo.
-La gente se ve (desde mi punto de vista) ridicula hablando por medio de un aparatito junto a oreja. Si usan los "manos libres" parece que hablan solos.
-si hablas con esas cosas mientras conduces, es facilísimo que choques.

Algún dia es posible que tenga que soportar la repugnancia que me provoca poseer este tipo de aparatos por ser algo indispensable. Por lo pronto, me niego con rotundidad. Hasta otra.

La sociedad y sus etnias parte 4: Lo que Opinan las Masas

2007-08-17T13:07:00.000-05:00

Hace cierto tiempo, intenté leer "la rebelión de las masas" el único libro que tengo de mi compatriota Ortega y Gasset. Me dió una flojera imponente. Sin embargo esto cambió el domingo pasado. Fuí a visitar a una amiga y llevé varias películas, entre ellas, "el increíble castillo vagabundo" (que no deja de deslumbrarme). Cuando llegué, estaba en la tv "el diario de una princesa"(malísima, si me preguntan). Nos pusimos a platicar y sugerí ver otra cosa. Yo recomendé ampliamente la del castillo vagabundo. Cuando su mamá me pregunto de qué trataba, me limité decir que la vieran. La pregunta siguiente me dejó pensando este articulo: ¿Pero es una historia 'normal' o es una de las cosas esas que te gustan? Un ejemplo de historia "normal" era, precisamente, "el diario de una princesa". Que a la gente le guste tal simpleza no es raro. Lo que me extraña, es que no puedan aceptar cosas que se salen de lo común. Que puedan leer encantados "el código da vinci" y despreciar "por fantacioso" al Quijote.
Las masas, como dice Jardiel Poncela(otro compatriota), no tienen razón ni cuando tienen razón. La obra planeada por el jefe no debe ser nunca entregada a las masas. Las masas son menores de edad, y, como los menores de edad, deben callarse cuando los mayores opinan; deben ir siempre a la calle acompañadas, y deben levantarse temprano y no salir por las noches. El hombre que conduce es la palabra. Las masas sólo son el eco.
Entonces si todos dicen que "transformers" es buena, hay que sentirse obligado a decir que lo es integramente.
Otra faceta de las opiniones dichas por las masas, consiste en una rara individualidad ficticia que pudimos comprobar con el episodio del peje vs calderón. La mayoría de los que apoyaban al peje, lo hacían por pura inercia y se sentían seguros en su opinión (al grado de hacer defensas suyas vociferantes, irracionales, e incontestables, según ellos)no porque tuvieran argumentos solidos, sino porque se sentían mayoría. Todos sabemos que muchos seres humanos juntos se comportan igualito dependiendo del estimulo. Lo que ahora me alarma es saber que aunque no estén juntos, se comportan igual; que hay una suerte de consigna colectiva que piensa por todos e indica como vestirse, como comportarse, como ver el mundo y que no permite opiniones contrarias. Diciendo esto, me acuerdo de "Star Maker" de Olaf Stapledon en el momento en que describe a una sociedad a punto de colapsarse: Una de sus características como personas era que querían ver en el otro un reflejo de si mismos, y de no encontrarlo, sentían repulsión. Hasta el próximo post.

Ya me fuí

2007-08-06T13:00:00.000-05:00

El dia 6 de agosto, me ví obligado a renunciar a mi cargo de "operador experto en servicios de limpieza integral" en el hotel camino real perinorte. Ni modo. Por hay me dijeron que seguramente, no los voy a extrañar. En parte es verdad. En particular, unicamente puedo decir que me va a hacer falta la sercanía de Vicky, mi supervisora (la unica realmente capáz de entender mi humor surrealista), la señora Norma(nomás iba a poner su nombre sin el "señora" pero no pude) y a su hija, que de paso, es mi amiga del alma. Tambien voy a extrañar eso que Cortázar llama "el monstruo amable" (Lean "tema para San Jorge"). En el siguiente post voy a hablar ampliamente de esto. Eso sí: quien sabe cuando será mi proxima entrada porque presisamnte ahora no tengo ni tiempo ni dinero. Si alguen esta buscando salirse de su casa y busca comprtir gastos en un departamento, me avisa. hasta otra.

Ya me voy

2007-08-05T13:16:00.000-05:00

Por fatalidades del destino, es muy probable que hay sea mi ultimo dia en mi primer trabajo formal que he padecido por casi 9 meses.
Resulta que el compañero de la tarde, que quría mantener una familia con 1671.30 pesos al mes, renunció por razones obvias. Ahora el que se tiene que quedar en la tarde soy yo y no puedo porque tengo que ir a la escuela. Ni modo. Además estoy por huir del lugar en el que he medio vivido los ultimos años, así que me dejen en la mañana o no, me tengo que ir. Va a estar dificil la situacion en el hotel: completos somos 5 y si me voy va a quedar una sola persona. Para no quedarme en la calle voy a ver la forma de trasnferirme a Camino Real Mexico. Ya les contaré. Mis experiencias en este lugar han sido no pocas. A ver que pasa.

PD
Aqui un ejemplo de lo que será mi despedida
http://www.youtube.com/watch?v=dZmhCKdEQ0o

La socidad y sus etnias parte 3: Las señoras rejegas y los niños rejegos

2007-08-04T12:35:00.000-05:00

Yo quería hablar unicamente de las señoras rejegas, pero por un infortunado evento acaecido recientemente, me he dado cuenta que solo hay algo mas molesto que una señora rejega: Un niño rejego.
Voy a hacer un breve retrato de este tipo de señoras tan molestas. Primeramente hay que hacer ver que están por todos lados, cualquier señora puede ser rejega (también hay hombres rejegos, pero la mayoría lo es por galantería o por senectud y nadie los toma en cuenta). Tampoco importa la edad, mientras sea señora, sin importar que camine con andadera, puede ser rejega. Si tiene hijos, entonces su condición recrudecerá de manera exponencial inversamente proporcional a la edad del niño y directamente proporcional al número.Si además es cristiana o catolica entonces hay que medir su indice de rejegez con notacion cientifica(2.5x10 exponente 60). Si se enfrentan a otra señora rejega, hay que resguardarse lo mejor posible, taparse los oídos y, si hay oportunidad, huir. Si uno es el desafortunado acompañante de la señora rejega, lo mejor es no decir nada y pensar en la navidad o en algo bonito y no dejar de fruncir el entrecejo y acentir; Cuando la disputa termine hay que tener el cuidado de decir "le quedó a usted claro" o "que no se vuelva a repetir en el curso de la eternidad ¿Entiende?" según el caso. Finalmente, le diré como reconocer a una señora rejega, de modo tal, que evite una confrontación insufrible, inútil y perdida de antemano. Basta oír alguna de las siguientes frases: "oye escuincle ¿dejas que me siente?" "Usted se equivoca" "¿no va a dejar pasar a mi hijito nomás por que llegó 20 minutos tarde?" "Por que me reprobó a mi hijito si el dice que le entregó todo" "bueno, si no pasa con todo lo que lentregó, hagale un trabajo extra" "El mesero tardo 2 minutos en traerme un vaso de agua y me importa un carajo que su pinchurriento restauran este reventando, a mi me atiende bien y se calla o no le pago" "¿Y a usted que le importa?" "En la pélicula sale una una desvergonzada en paños menores y en ningun momento me dijeron nada, estan contribullendo junto con su padre en la pervercion de mi hijo" " mi hijo es incapaz de tal cosa" "Usted le vuelve a alzar la voz a mi hijito y se las va a ver con el ministerio publico, mi cuñada es juez" "¿por esta porqueria pagé 50 pesos?" "idiota, fijese, ¡¡Usted me choca y dice que yo tengo la culpa nomás por que me estaba maquillando!!" "ciníco" "¿Cómo se le ocurre a darle 'ese' nombre a la masacuata?" etc. Ya con esto tengo. Ahora voy con los chamacos rejegos.

Estos escuincles no tienen casi nunca más de doce años. Los que superan esta edad siendo rejegos vienen por lo general de una familia adinerada o tienen un delirio de abundancia y superioridad. El blanco de los niños rejegos es cualquier persona que este trabajando o que sabe no los va a lastimar o castigar con horas menos de tv. Sus motivos nunca son comprensibles por medio del razonameinto articulado pero se sabe que son rejegos por que fregar les produce una elevada cantidad de endorfinas. Aquí si no hay distinción, si es niño, es rejego ( a menos que tenga algún daño cerebral, sea sordomudo, esté severamente dopado, amarrado con cadenas de titanio y con una mordaza, o viendo la tv o jugando vidoejuegos). No hay cosa conocida que les deje completamente satisfechos. Lo que que piden debe serles entregado en el acto, ya que no tienen paciencia; si quieren el sol, hay que dárselo pero de inmediato. No toleran que alguien mas toque sus cosas. Si están familiarizados con algo, se lo apropian, no importa de quien sea. Solo en rarísimas excepciones sus padres están dispuestos a ponerles un limite porque la mayoría tiene la ilusión freudiana de que si se les regaña, causarán daños psicológicos incurables o muy caros de curar(incurables) en los escuincles regañados. En el proximo post cuento los padecimientos que me llevaron a desviar mi atencion de las señoras rejegas.

Junta Mensual de Colaboradores

2007-08-03T18:09:00.000-05:00

Estas son las juntas en donde nos informan que estamos en el 24° lugar de la cadena, que los baños de colaboradores son un asco, que no llegamos al ingreso presupuestado pero que vamos bien, que el departamento de ventas es heroico y que tiene mención honorífica por aumentar las tarifas, que el estado de los blancos es deplorable pero que tenemos que hacer lo posible por enmendarlos por que "corporativo" todavía no se decide a bendecirnos con su santa aprobacion para comprar otros nuevos y por que los ojaldras de camino real mexico se chingaron los nuevos que ya habíamos comprado con tanto esfuerzo y sacrificio; que la mayor parte de los clientes frecuentes(el 20%) dice que el hotel esta más limpio contra una una exigua minoría(del 80%) que profetiza diabolicamente una clausura, que el departamento tal tiene un reconocimiento pero que eso no significa que no se reconozca el esfuerzo de los demás, lo que es el ish(en ninguna junta dejan de decir qué es: índice de satisfacción del huésped), quienes cumplen años(les dan un pingüino bimbo de pastel...que padrísimo ¿no?), los asesinatos mas sonados en la ultima década, el clima en moscú, el índice de mortalidad en Bombay, el impacto social que tiene el libro "mamás de teta grande" de fernanada familiar (que es como un billón de veces mas egocéntrica que yo: sale en la portada de su revista mensual que se llama "fernanda", conduce un programa de radio que se llama "¿que tal, fernanda?" y sale en la portada de su libro. imaginense). También hablan de lo preocupados que están por el ambiente y nos recuerdan la necesidad de tirar menos basura o compactarla lo mas posible porque los que se la llevan se ponen sus moños y cobran mas caro, nos recuerdan que hay que ahorrar, así que nomás hay que usar papel de tercera mano y comer sobras de antier o lo que haya congelado en el refri. Para decir todo esto se van intercalando como 15 personas y cada vez que alguien habla todos se sienten obligados a aplaudir. Aunque el conferenciante numero 12 haya dicho "ahora le cedo la palabra a fulano" le aplauden. También se aplaude cuando se mencionan a los que cumplen años, cuando pasan a comerse su pingüino bimbo, cuando se toman una foto y cuando dicen un chiste (como "este es mi cumplemenos" etcétera).
Cuando el menos resistente azota la cabeza en la mesa, indudablemente muerto, entonces exponen a los propuestos para el "colaborador del mes" entre otra tanda de aplausos para cada mención(al muerto lo sacan arrastrando entre sombras). Luego nombran al ganador. Más aplausos. Les toman foto abrazados por la directora. Aplausos en cada foto(solo son 2). Luego por fin abren el bufete al que todos llegan con las manos enrojecidas(menos yo, que no aplaudí ni una vez). Cada uno come a disgusto y muy apretado acosado por un mesero que a cada rato anda pidiendo permiso para servir agua al tiempo en una copita diseñada para ser llenada a la mitad, provocando un desfile de cogotes. Todo acaba cuando uno sale corriendo porque ya se hizo tardísimo y no hecho uno nada.
hasta el proximo post.

La Sociedad y sus Etnias parte 2:

2007-07-30T17:17:00.000-05:00

Los opinadores disidentes y/o los convencionales

Todos hacemos comentarios irresponsables. El presente articulo lo es integramente, no tengo ningún estudio en sociología que lo avale. Es una simple opinión. Intento que sea, por lo menos, razonada y propia. Sin embargo, a los opinadores convencionales y/o disidentes, les vale.

Los opinadores convecionales no tienen opinión y son facilmente imprecionables. Todo lo que dicen o se desprende de lo que otros opinan o proviene de la tv o de lo que dicen los locutores de analfabeta 91.3 o exa, etc. Por lo general, no se aguantan las ganas de decir obviedades o cosas absurdas y siempre creen que uno quiere oírlas. Por ejemplo "La de los cuatro fantasticos y silver 'sorfer' esta mucho mejor que la primera" "Tiene muy buenos efectos" "Fox será tonto pero por lo menos hizo cosas buenas" "La pelicula, para ser mexicana, esta bien" "si, estoy muy preocupado por lo del surimi (sic)" "El codigo da vinci me encantó pero cuando intenté leer el Quijote lo dejé por fantacioso"(esta frase pertenece a un compañero de trabajo... Casi no me aguanto las ganas de rasgarme la camisa).

Les encanta que a uno le sucedan desgracias y se las contemos para despues poner decir "mira no te pongas triste, seguramente no era para ti" "Pero por qué no hablas con él(ella) y le dices lo que sientes" "Primero estan tus hijos" etc. Si los ve, mejor no los oiga.

Los opinadores disidentes, a diferencia de los convecionales, se apropian de la informacion que va en contra de casi cualquier institucion. Si alguien critica una ley inmediatamente se le unen sin saber nada: "la ley televisa es para cerrar el once y el veintidos ¿Verdad?" Les enacanta la izquierda politica, algunos reparten panfletos con criticas al estado, odian la tv pero de todos modos la ven, odian al imperialismo yanqui y toman coca-cola, se sienten atrapados en el capitalismo, aman a marx, a heguel, a lenin, a fidel castro, y al che guevara y usan playeras con su foto y traen libritos de socialismo o que describen a trotski como asesino(no lo pongo en duda, lo era, pero yo no salgo con semejante cosa), atacan a la iglesia "como manera de dominar a las masas"; cuando trabajan, se quejan por que los explotan(en eso tienen razón, la verdad), hacen defensas fervorosas y vociferantes de algun politico martir, como el peje(andres manuel lopez obrador) o Parnell(politico Irlandés desprestigiado por la iglesia) etc. Creen que su idialismo es elevadísimo e irrefutable. Si los ve, nomás digales que sí.
"La Sociedad y sus Etnias parte 3: Las Señoras Rejegas"

La Sociedad y sus Etnias parte 1: El ataque de los "cara-de-lerdo"

2007-07-28T13:07:00.000-05:00

El prejuicio es mi amigo. La mayor parte del tiempo basta con ver a alguien unos segundos, u oirle un par de palabras, o leer tres palabras de su autoria para saber lo abismal de su imbecilidad. Pero esto es terrible, podrás pensar, lectora, lector querido. Si, es terrible, pero es certero. Nuestra sociedad actual se caracteriza principalmente por la falta de personalidad propia; el resultado es una cantidad masificada de moldes comunes, perfectamente identificables. A los más tenaces, puede uno reconocerlos nomás con verlos: Estos son los "cara-de-lerdo".
Los cara-de-lerdo no nacen así, nadie nace con cara de idiota. Se van transformando. Inician como niños subnormales(como sus padres, que tampoco tienen personalidad propia) o mejor dicho: inician como niños estandar. Van creciendo y surgen ideas(ajenas y repusivas) en su cabeza (siempre de manera inconciente: ellos no piensan), tales como: "tengo que ser condesendiente con los demas para que no rechacen" y empiesan a intentar parecerse al más popular de la clase o de la tv; de ahí, pasan a "Mis sentimientos rosas, pero flagelantes, puedo expresarlos llorando para que me tengan lastima" , "soy dependiente" y "la escuela y la tv son las unicas fuentes de conocimiento posible, ¿para que las cuestiono?". Algunos piensan(o eso que hacen y lo llaman pensar): "No me gusta la iglesia porque me aburren las misas" y otros "Dios me castiga". Todo eso se va reflejando en su cara. Son obsesivos y claman por llamar la atencion de muchos modos.
Ya Es alarmante la cantidad espeluznante de caras-de-lerdo que hay por todos lados(que solo son una subdivision de otros individuos igual de vacios de los que luego voy a escribir). En mi escuela, negrean. Y he visto como reaccionan las mujercitas que hay a su alcance: los encuentran enternecedores. Y mas cuando los ven llorar cuando hacen como que se enojan.
El martes le sigo.

Las Llaves

2007-07-24T15:01:00.000-05:00

Desde hace como 5 años, no tengo llaves de la casa en donde vivo. Esta circustancia me ha provocado una cantidad de catastrofes de magnitud incalculable. Perros me han perseguido, mis vecinos me miraban con mirada primero de extrañeza, luego de repulción, lastima mas tarde, y al ultimo, de resiganción y burla; la policia me ha llevado y como no tengo ni dientes para darles una mordida, me bajaban de su patrulla a la buena de dios en quién sabe donde. Ahora ya hasta me saludan. Nunca puedo llegar a la hora que sea, el dia que sea por que nomás no puedo entrar si no hay nadie en la casa.
De este asunto tambien se desprende la falta de costumbre: Se me olvida que traigo llaves y las dejo en cualquier lado. Hoy este asunto ya cobró victimas.
Ayer en la noche, despues de dejar un recadito sarcastico (" Tuve que sacar la cafetera de la habitación 4119 para ponerla en la 1112. La saqué de ahí por que en el piso 1 no hay en ningun cuarto y las que hay en la roperia, estan llenas de ese elemto tan noble y tan mal hadado que es el polvo. Y como la gente lo considera de manera injusta e impulsiva como algo que denota suciedad pues no pude usar las cafeteras de reserva") y sacar la basura de todos lados, noté que ya eran las 10:45pm. Yo salgo a las 10:30. El dia, y en especial, las ultimas horas, habian sido insufribles; por lo tanto, tenia prisa de irme a dormir. Para irme nomás me faltaba cerrar la oficina. Lo hice puntulamente, me metí al baño y de ahí sali directo a mi casa. Y de las llaves me acordé hasta hoy a las 8:00am. Ni modo: La de malas. Me fuí en friega a entregarlas y cuando llegué(8:35am), todo el mundo estaba colgado de las lamparas, al grado de acapararlas todas. Los que no alcanzaron lampara, estaban con los codos en el suelo mordiendo servilletas o trepandose de las paredes o mordiendose las uñas de los pies o arrancandose las patillas. No tenian ni radio ni canasta ni reportes ni paciencia ni nada. El escandalo era mucho y a nadie se le ocurrio pensar para hacer de el problema algo más pequeño. No, el mexicano es experto en hacer de pequeñeces, algo titanico y de algo titanico, algo mostruoso: Volaron la chapa con dinamita o por lo menos mi jefa con esa cara vino a decirme que yo voy a tener que pagar todo.
En fin, yo me fuí orondo y tranquilo a la escuela, me compré un flan y me reí de mi culpa. ¿Qué más puedo hacer? La realidad es ineludible y más vale estar en paz. Hasta el próximo post.

Intensidad

2007-07-21T13:23:00.000-05:00

Yukio Mishima hablaba de lo importante que es la intensidad en nuestra vida como unico medio para alcanzar la dignidad. No sabemos en que momento vamos a morir, si mañana o dentro de 80 años. Esa es lo unico que necesitamos para vivir intensamente todo lo que hacemos, hasta lavar el baño, que caray. Esa intensidad debe verse en todo lo que hacemos. Un escritor debe conservar la intensidad de su obra de principio a fin: Comprometerse con el lector. El lector en cambio debe estar comprometido con el escritor: debe ser su complice.
Los videojuegos, como el cine, tienen como fin, además de entretener, contar historias. Hasta ahora, no he podido encontrar una serie mas intensa en este ambito que la del maestro Hideo Kojima: Metal Gear Solid. La historia que nos cuenta es impactante, irresumible. Uno juega, va desentrañando la historia y en algun momento todo tiene un aire titanico, los enemigos, el personaje principal, sus complices, todo es de una intensidad enormísima. Jueguen por favor metal gear solid (psx), metal gear solid 2: Sons of liberty, metal gear solid 3: sanke eater y no se pierdan bajo ninguna circuntancia metal gear solid 4 :Guns of patriots(pueden buscar los trailers de este ultimo en GameTrailers.com, NO SE LOS PIERDAN y menos el del E3 2007).

hasta el próximo post

Pd

jugar Guns of patriots va estar dificil a menos que tengan como 20 mil pesos disponibles)

¿es usted hombre?

2007-07-17T16:25:00.000-05:00

¿le gustan las mujeres?

Entonces vea este video

http://www.tu.tv/videos/jennifer-love-hewit-conejita-simpatica

¿Le gustan los finales aterradores?

entonces vea este

http://www.tu.tv/videos/sexi-woman

Peor es Nada

2007-07-16T13:33:00.000-05:00

Todos hemos estado en ese estado catatonico. Es horrible: los arboles no nos dejan ver el bosque. Sentimos que eso que tenemos en frente es la ultima oportunidad que tenemos para lo que sea. De este modo se explica como es posible que existan parejas tan injustas o ese impulso idiota de entrar a ver una pelicula (o cualqueir espectaculo) que sabemos nos va a aburrir terriblemente y solo porque no hay otra cosa (aqui un pequeño apunte: Esto no es tan malo si entramos con pocas expectativas y el espectaculo es bueno, entonces uno sale maravillado con una amplia sonrisa y un sentimiento de orgullo por haber visto una exquisitez semejante).

Hace no mucho me di cuenta de que estaba en ese estado(del que por fortuna, ya salí)
Resulta que me clavé durisímo con una practicante en mi trabajo. Era muy normal, no tenia nada (fisicamente) que pudiera llamar la atencion. Como disculpa (o como defensa) puedo decir que no era desagradable a la vista. Sin embargo tenia "algo" que me atrajo de manera poderosisima.
Sigo sin tener la mas méndiga idea de por qué me puse en ese estado de cocainomano por esa mujer. Con decirles que... ¡¡¡Su unica referencia literaria es cuautemoc sanches!!!(escrito así: con faltas de ortografia letra mas chica y con minusculas) y lo peor: Lo disfrutaba. Seguramente, lector, lectora, sabes perfectamente los efectos nefastos, nefandos, atroces que tal escritor indecible e inombrable provoca en el cerebro humano. Es el neuronicida más eficáz que existe, ninguna droga hace tanto daño como 2 paginas de cualquier libro suyo. Podriamos hacernos un gran bien quemando toda su obra junto con su autor repulsivo. Esas paginas (y el conalep) ya habian hecho muy graves desfiguros en su cabecita. Y aun asi me traía como loco. Ni que decir... Cuando creí que no se podia negar a cualquier propuesta mia, me salió con una mentirota y con una frase muy hiriente para un egolatra como yo: " todos los hombres son iguales".
No razonó nunca esta frase tan idiota, no entiende nada a su entorno y no tiene ni rastro de personalidad propia(como se probará más adelante). Con esta frase tan sencilla y tan comun, me dijo que yo, como persona, no importo, que podria importar algo como hombre pero, como todos somos iguales, importo menos que como persona. Yo pasé a molestarme y cuando regresó a terminar sus practicas despues de una fugaz ausencia (con una renovada opinion de mi, y un nuevo "look" sugerido por una amiga suya que la hacia parecer esclavo africano vestido de payaso con gelatina en la cabeza) la trate de la peor manera. En las dos semanas que estuvo, se embarcó en 2 dias en una relacion con un sujeto igual de idiota que ella. Me da gusto: son tal para cual(una semana despues el tipo vociferaba que estaba loca y que era una anarquista).
Fue en este momento que advertí el pobre estado en el que estaba.
¿Cómo salí? La verdad no sé. Sospecho que fue con uno de esos encuentros apenas perceptibles pero contundentes que uno tiene con la belleza. Habia ido a comprar libros (torpe idea: tenia el gusto comprometido) y cerca de la catedral pasó una de esas mujeres deslumbrantes que lo dejan a uno sumido en un vacio en donde lo unico que exite es su imagen y la certeza de su cercania. Con ese parametro creo que recuperé el buen gusto.
Del estado "peor es nada" es imposible salir del todo. El domingo pasado, por ejemplo, fuí a ver harry potter 5 en una tarde en la que no tenia nada que hacer y no habia otra funcion cercana con lugares disponibles. Y desde luego, me aburrí infinitamente.Hasta el proximo post.

Atrapado en la Realidad

2007-07-10T18:55:00.000-05:00

Desde que entré a trabajar (¡¡Casi 8 meses!!) me la he pasado encerrado en esta nuestra terrible realidad durante 19 horas y media al dia.Odio levantarme a las 5:20 de la mañana para ir a partirme el lomo lavando baños en el hotel donde trabajo. Ese mendigo lugar esta acaparando mis experiencias (ya casi no puedo dejar de referirme al hotel en mi platica) y lo que es peor : ya se esta adueñando de mi realidad. Desde que vi "El Gran Pez" de Tim Burton se que nuestra vida puede ser tan fantastica como queramos imaginarla. Pero mi caso ya es desastroso: como no puedo dormir, mi realidad se esta viendo falseada. Siento que estoy dormido todo el tiempo y lo que hago toma un sentido onirico espeluznante. A cada momento tengo visiones muy lucidas de cosas completamente absurdas. Haciendo calculos aproximados me hace falta como mes y medio de sueño continuo que jamas voy a dormir (A menos que mi amigo Jisus que inverna en una cueva que tiene en las lomas, me invite una de esas a guardar coma clinico en diciembre).

¿No me creen? He aqui un par de ejemplos:

Ayer, prendí la tele y vi durante un buen rato una version pornografica de "chiquilladas" que se llamaba "cochinadas". En el programa, "El maguito Rodi" se metia entre las "gemelas" Ivone e Iveth y luego "se metia" con "chiquidracula".

La semana pasada toqué el timbre de mi vecina energumena en vez del mio. Por suerte no estaba pero, en cambio, me abrió su hija que me odia por haberle hechado (sin querer... bueno no) una cubeta de lodo sacado de mi azotea y por ser naco y por tener cara de idiota y ...me abrio su hija, decia, que para mi sorpresa, pensó que queria disculparme por todas las ofensas que le habia yo hecho y sí no te preocupes que ayer te vi bien vestido(?) y no estas tan naco y la cara de idiota pues nadie te la quita pero... es tierna. Oí esto y me largué patinanado como grasa de ahí(algun dia les cuento de lo Horrida que es ni vecinita y de lo tajantemente idiota que es en sus momentos de lucidez. Por lo pronto espero, solamente, haber imaginado este episodio). Ya de regreso me aseguré de tocar el timbre adecuado. Mi madre abrió y cuando la vi, por alguna razon, grité. Mi madre no se habia maquillado y consideró esto como una ofensa gravisíma.

El viernes pasado, por la tarde, deje este recado a mi jefa:

El huesped de la 1113(no existe esa habitacion) dice que por culpa nuestra (segun su horoscopo cantonés, que asi lo afirma) , perdió una muela en su transpalnte de cornea de hace mes y medio. Yo le dije que los cantoneses nos tienen mala fe porque no sabemos ni cual es su pais ni donde está y que por eso se esfuersan por dar malosss pretextos a los gringos para demandarnos.

Y el de la 7107(tampoooco existe) dice que esta muy enojado porque ha estado pide y pide boletos para la puesta en escena de chespirito (recientemente reestrenada) "11 y 12" y nomas no se los traen y no puede ser posible porque el no la ha visto y como no le llevamos los boletos ora menos la ve y que carajo hombre mira: No puede ser.
Con esto me busque un broncón que no les digo.

Bueno, ya me voy a dormir, buenas noches, que descansen, que sueñen con Jennifer Love Hewitt(o como se escriba) que es un angel, escapen tantito de esta realidad enajenante y visiten ese mundo donde pueden hacer lo que les de la real gana.

"Hay otros mundos pero estan en este. Hay otras vidas pero estan en ti"

2007-07-03T17:00:00.001-05:00

Durante dos meses he asistido a clases de literatura a "la planta de luz" en plaza Loreto.
Una la da nadie mas y nadie menos que German Dehesa. La otra es de Enrique Bernal(no estoy seguro del apellido).
Dejenme decirles que don Enrique es uno de los mejores maestros que haya tenido jamás. Tiene una manera de enseñar entrañable. Como dice el mismo acerca de Borges:"No enseña literatura, te enamora de ella con ese enamoramiento que te permite ir sonriendo por la vida". Primero empiesa hablar del autor: de su vida, de su obra de su formacion, de su ideal y su filososfia, sin darte cuenta empiesas a conocer toda su obra sin haber leido nada de ella, luego, lee cuentos o fragmentos que gracias a su preambulo, adquieren cristalina claridad e inevitablemente, le entran a uno ganas de leer TODO de ese autor y descubrir esas maravillas de las que tan elocuentemente te habla don Enrique.
Hasta hoy, le he oido hablar con creciente interes de Julio Cortazar, Yukio Mishima, Yasunari Kawabata y Paul Eduard( a quien pertenece la frase que titula el post)
A cada uno le voy a dedicar un post. Por lo pronto, les regalo un poemaximo(como dice Gonzales Rojo) de paul eduard.

Certidumbre

Si te hablo es para oírte mejor
Si te oigo estoy seguro de entender
Si sonríes es para invadirme mejor
Si sonríes yo veo el mundo entero
Si te abrazo es para continuarme
Si vivimos todo será placer
Si te dejo nos recordaremos
Y dejándonos nos reencontraremos.

Autonautas de la Cosmopista

2007-06-12T17:25:00.000-05:00

En esta ciudad el uso del transporte publico(señalado como "no apto para humanos" por el "ovaciones") es frecuentísimo. A diario tengo que, o llegar al trabajo trepado en un camion semivacio rodeado de durmientes claramente infelices y un camionero pornografo con cara de mapache; o si es martes, hacer un trayecto de 2 horas y media desde la casa de mi madre y mi jefastro (cada dia les alegra más verme fuera de su sacrosanto dominio) trascendiendo olor a patas por el camion, el metro y el metrobus, hasta llegar a Plaza Loreto en san Angel a tomar mis dos clases de literatura.

El viaje de los martes es espeluznante. Me convierto en autonauta de la cosmopista y como Cortazar, doy la vuelta al dia en 80 mundos (tal vez más).

Salgo de mi(?) casa y me encuentro con el rojo amanecer y el humor podrido de mi vecina, cantante de opera malograda que todo lo dice a gritos("¡¡abre la puerta julian!!,¡¡siiii, regreeeso a las doss!!,¡¡¿como se te ocurre, julian?!! ¡¡¿te engendré sin cerebro?!! ¡¡pues úsalo,carajo, eres como tu pinche papá!!);en el camion no pasa nada: todos estan dormidos y el chofer está oyendo cumbias, ocasionalmente se sube un mendigo méndigo que vocifera y capta la atencion de las personas que creen que si no le dan algo, las asalta. El metro con sus ciegos falsos y el regueton a todo volumen, las prostitutas cercanas a la salida, peleas fugaces, venta clandestina de aparatos robados o pirateria, gente infecta, anuncios de personas perdidas desde el 93 o anunciando hospitalidad a los turistas y anuncios de Pipo Calderon rayoneados por simpatisantes pejistas o viceversa, ya no espantan a nadie(salvo a aquellas personas que vienen de provincia que le tienen un miedo terrible a "esa maquinota infernal" y no se atreven a pasar de la linea amarilla).

El viaje realmente interesante para mi es el del metrobus:
volteas por la ventana y te enteras de que el metrobus ya lleva recorridos 35 viajes a la luna(padrísimo a poco no), que hay personas que escriben en su fachada "amigo grafitero, gracias por respetar mi pared", ves interminables anuncios, calles limpias, personas de sectas o religiones raras reclutando incautos, en el parque hundido personajes y parejas sumergidas en si mismas, movimiento incesante,Encuerados que afirman (con meridiano acierto) que el congreso ni los ve, ni los oye (ni los tienta) y se ponen una foto de no se que diputado sostenida quien sabe como en la entrepierna, SKK-38(señoras kon kamionetota de aprox 38 años), incluso una vez vi una hangelita que hestaba heludiendo la postracion moral de perder sus alas y vivir en esta tiniebla infernal, subiendose los mocos, oyendo su ipod y atrallendo mi atencion.
En algo tengo que entretenerme mientras viajo, puedo dormir, puedo leer o puedo disfrutar estar sentado y ver como todo se mantiene en movimiento.
hasta el proximo post.

Yo español

2007-06-11T18:32:00.000-05:00

"––¡Bueno, basta!, ¡basta!, ¡basta! ¡Esto no se puede tolerar! ¡Vienes a consultarme, a mí, y tú empiezas por discutirme mi propia existencia, después el derecho que tengo a hacer de ti lo que me dé la real gana, sí, así como suena, lo que me dé la real gana, lo que me salga de...
––No sea usted tan español, don Miguel...
––¡Y eso más, mentecato! ¡Pues sí, soy español, español de nacimiento, de educación, de cuerpo, de espíritu, de lengua y hasta de profesión y oficio; español sobre todo y ante todo, y el españolismo es mi religión, y el cielo en que quiero creer es una España celestial y eterna y mi Dios un Dios español, el de Nuestro Señor Don Quijote, un Dios que piensa en español y en español dijo: ¡sea la luz!, y su verbo fue verbo español..."

esto forma parte de la discusion que tienen Augusto Pérez y Miguel de Unamuno en su libro "niebla"(nivola escrita por Unamuno. Curiosamente el personaje principal es Augusto Pérez).

Don Miguel me arrancó las pabras de la boca y yo se las aranco de la hoja y las plasmo en esta otra hoja que es, además electronica.

Intrusivo

2007-06-11T18:11:00.000-05:00

En otras palabras, metiche. Nadie me invitó a escribir un blog. Nadie me dijo "oye Duva, tu que te la pasas diciendo estupideces, citas literarias, y criticas furibundas (con su bufanda de saliva al viento)tienes la obligación ineludible de escribir un blog". Ni " por que no escribes un blog, duva". Nada. No es necesario que alguien me lo diga, ya sé. Pero yo en mi vida hubiese escrito uno de no ser por una razon: Un cuate (mike) invitó a otro cuate(moe) a hacer un blog, y yo español y megalomano no pude evitarle el gusto a mis hipoteticos lectores duvablogofilos.
Ojalá (palabra arabe que significa "que dios quiera") de algo sirva. Digo, si Ryszard Kapuscinski no hubiera sido metiche, no tendríamos su obra basta y esplendida (¡¡lean "El sha, o la desmesura del poder" o "ebano"!!, o no sé ¡lo que sea!).

El Duvabolg

2007-06-11T17:37:00.000-05:00

Pues bueno, a mi tambien me entró la manía esta de publicar mis opiniones y compartir con alguien mi atoradero ya muy numeroso de perplejidades. Mi voz y mi teclado(teclado en sustitucion de pluma) nunca han tenido gran audiencia: siempre digo cosas incomodas o insoportables. Sin embargo ultimamente he notado que la suciedad moderna tiene algunos claros de personas (y no de gente) que eligieron distinguirse y volverse entrañables a golpes de buen humor, sensatéz, y originalidad.Para ellos escribo.
Tal vez mi audiencia continue siendo aquel que me mira de frente en el espejo, ese otro yo que se divierte con los tormentos de este mi mundo reflejados al reves en el suyo(de tal forma que no padeciera leyendo mi blog). A ese unico lector voy a ir regalandole mis olvidos y si alguien(tu que me lees) quiere alguno, en cualquier momento puede obtener uno de tantos que ire poniendo sin prisa pero sin pausa en este su, mi duvablog.